Russe
Boris Eltsine fait une allocution publique
- Cher peuple, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne c'est que dans peu de temps, on va bouffer de la merde. La mauvaise, c'est qu'en plus, il n'y en aura pas pour tout le monde.
Un soviétique vient d'acheter (après 15 ans d'économies) la voiture de ses
rêves (une Lada, forcement).Le vendeur lui dit :
- Parfait camarade, viens la chercher le 6 Avril 2003 à 10 h.
- Quoi, mais c'est pas possible ! C'est le jour où on doit me livrer mon frigo
Le fils demande à son père ("nouveau Russe"):
- Papa, ce soir je sors, donne-moi du fric…
- Ouais, prends-en dans le coffre-fort.
- Et combien je peux en prendre ?
- Bof, cinq centimètres environ... mais pas plus.
Dans la petite ville d'un petit pays de l'est, on discutait tous les mercredi de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier.
A la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit : "camarades, y a-t-il des questions ?"
Une main se lève. "Je t'écoute, camarade Popov", dit le camarade Président.
- Camarade Président, j'ai deux questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères, et pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre?
- Camarade Popov, tes deux questions sont fondamentales, le comité va y réfléchir, et t'apportera une réponse mercredi prochain
Le mercredi suivant, on discute de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et du communisme en général, de la ville en particulier.
A la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit : "camarades, y a-t-il des questions ?"
Une main se lève. "Je t'écoute, camarade Souslov", dit le camarade Président.
- Camarade Président, j'ai trois questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères, pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre, et où est passé le camarade Popov?
Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de doryphores en Russie ?
- Parce qu'il n'y a pas de pommes de terre
Dans un bar, un américain, interpelle un russe au bar
- Hè ! Russkof ! Tu arrives, toi, à percer 5 pièces de monnaie en seulement 5 coups de pistolets ?
Et il joint le geste à la parole : Il prend 5 pièces, les jette en l'air, dégaine, et PANPANPANPANPAN, les 5 pièces trouvées en leur centre ! Incroyable !
- C'est normal, je suis Bill, Buffalo Bill !
Le russe :
- Et toi, t'arrives à baiser 5 femmes exactement en même temps
- Ben non ! C'est pas possible, forcément !
- Et ben si, regarde
Et le russe baisse son pantalon et son slip
- Tu vois, moi aussi je m'appelle Bill, Tcherno Bill
Combien de russes sont nécessaires pour prendre un bain ?
- 5: Un pour s'asseoir dans la baignoire et 4 pour lui cracher dessus jusqu'à ce que la baignoire soit pleine.
Un "nouveau Russe" entre dans un bar et gueule:
- Alors, bande de trouducs, où sont vos chiottes?
Silence. Puis le barman répond :
- Par ici. A votre droite vous verrez une porte avec l'inscription "Gentlemen", mais ne faites pas attention, entrez quand même…
Un "nouveau Russe" vient se plaindre à la police :
- Les racketteurs exigent de l'argent, faites quelque chose ! - dit-il en tendant un papier.
Le policier étudie le papier et demande :
- Est-ce que vous l'avez lu ?
- Oui !!!
- Lisez-moi ce qu'il est marqué en bas de page.
Alors le "nouveau Russe" lit : "Signé: inspecteur des impôts Ivanov".
Un Russe se promène dans Moscou. Au détour d'une rue,
il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue.
Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend...
Une heure plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui:
- Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici?
- Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière. Demandez donc à la personne qui est devant moi pourquoi nous faisons la queue!
- Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée... Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue.
- Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit:
"C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste !"
Un "nouveau Russe" drague les filles:
- Moi, je suis quelqu'un d'important : on ne peut pas se passer de moi !
Quelqu'un doit de l'argent, j'arrive, je fais le signe à mes gars et c'est arrangé…
Si j'ai un concurrent, je vais le voir, je fais le signe à mes gars, et c'est arrangé…
Les filles répondent :
- Vous parlez tout le temps de vos affaires de truand. Et la vie culturelle dans tout ça ?
Alors le lendemain, "nouveau Russe" leur raconte :
- Moi, je suis allé au théâtre, je ne me rappelle plus le titre. Un mec n'arrivait pas à étrangler sa nana et ça a duré une demi-heure. Alors j'ai fait le signe à mes gars…
Un Russe se promène dans le désert du Colorado et rencontre
Buffallo Bill.
Le Russe, un peu étonné de voir un gars habillé de cette manière, le
regarde avec curiosité.
"Tu ne me connais pas?" Tout à coup, il jette des billets de 10$ en l'air
et les perse avec les balles de son révolver.
"My Name is Bill, ........Buffallo Bill!!!"
Le russe réfléchit un instant, baisse son pantalon pour laisser apparaître
dix bites.
Il dit : "My name is Byl, ............Tcherno Byl."
Trois russes au goulag:
- Moi, je suis arrivé avec cinq minutes de retard, alors on m'a accusé de
sabotage- Moi, j'avais cinq minutes d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à
l'Ouest !
Méphisto (M.) et "nouveau Russe" discutent.
M.:
- Je vais exaucer tes voeux. Qu'est-ce que tu veux ?
"Nouveau Russe":
- Facile : qu'on baisse les impôts, que les inspecteurs me foutent la paix!
M.:
- D'accord, c'est comme si c'était fait.
"Nouveau Russe":
- Et qu'est-ce que tu veux en échange?
M.:
- Ton âme.
"Nouveau Russe" réfléchit longtemps et demande:
- Dis-moi, juste entre nous : où est l'arnaque ?
Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5 étoiles, accompagné d'une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en devient délicieusement insupportable... Le repas est exquis, le cigare parfumé...
Puis vous montez dans la suite nuptiale...
Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprends que tout cela était offert...
Voilà LE bonheur pour un français !
Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte.
Vous vous levez, tremblants, vous ouvrez la porte ; il y a 2 agents du K.G.B. (sic !) dehors.
Ils demandent : "Ivan Petrovitch ?"
Vous répondez : "C'est en face"...
Voilà LE bonheur pour un russe
Un russe rencontre un camarade.
- Dis donc, je t'ai pas vu à la dernière réunion du Parti ?
- Ah, non. Mais si j'avais su que c'était la dernière, j'y serai allé !!!
C'est l'histoire d'un russe qui a demande l'asile politique en France, a une époque ou la Pologne était aussi penchée vers la démocratie que mon percepteur vers le mécénat. Comme il est plutôt connu, une foule de journalistes l'attendent en bas de l'avion.
Alors ? Monsieur Daissentaski, que pouvez-vous nous dire des droits de l'homme en Pologne
- Lai droa de l'homme ? Of, on ne peut pas se plaindre
- Mais alors, parlez nous de la répression politique !
- La raipraition politisky ? Non, la non plus, on ne peut pas se plaindre
- Ben alors, pourquoi avoir demander l'asile politique ?
- Parce qu'en France on peut se plaindre, justement !
Un soviétique entre dans une boucherie.
- Bonjour camarade boulanger. Aurais tu du pain aujourd'hui ?
- Ah tu te trompes camarade. Ici, on n'a pas de viande !!!
Comment reconnaît-on un enfant né à Tchernobyl d'un autre enfant ?
- C'est le seul qui brille lorsqu'on éteint la lumière
Deux "nouveaux Russes" sont arrivés en retard à un concert de musique classique.
Le chef d'orchestre est déjà face à son orchestre.
Un "nouveau Russe" montre la scène et demande à son associé :
- Beethoven?
- J'en sais foutre rien... Je ne le reconnais pas de dos.
Un "nouveau Russe" vient au restaurant :
- Hé mec, est-ce que c'est ici que j'ai dîné hier ?
- Oui.
- Alors c'est bien chez vous que j'ai picolé pour 10 000 dollars ?
- C'est chez nous.
- Ouf, Dieu merci... J'ai cru les avoir perdus !
