Politique
Que fait un serbe dans une étable ?
Il cause aux veaux !
Une petite histoire comme ca...
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a
diner chez son homologue francais. En voyant la somptueuse villa de ce dernier,
et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il peut bien
s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la
Republique. Le francais l'entraine pres de la fenetre :
"Vous voyez l'autoroute la-bas ?-oui
- Elle a coute vingt milliards, l'entreprise l'a facture 25 et m'a verse la
difference".
2 ans plus tard, le ministre francais est en voyage officiel en Afrique et rend
visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il decouvre un palais comme
il n'en avait encore jamais vu. Stupefait, il demande "Mais je ne comprend pas,
il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par
rapport a vous..." Le ministre africain l'entraine pres de la fenetre :
"Vous voyez l'autoroute la-bas ?- non-Ben voila."
C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé:
Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place pour Sap* qui s'est étouffé avec du foin.
Satan envoie un e-mail à Dieu: (*un posteur de f.r.h. qui a exagéré)
From: Satan
To: Dieu
Subject: Le Pen
cc: U Eco
Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n'a rien à faire chez moi.
Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins
requis pour entrer au Paradis. Je sais, c'est plus les croisades mais
le règlement c'est le règlement.
-- Satan
Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire. "Ha ha, j'ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il n'avait tué que des femmes. Saint Just à cause d'une confusion sur son nom. Et voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés. C'est le bordel, je vous donne carte blanche"
Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Saint Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir.
Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie: "Il a viré les Juifs!". Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit "Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom? ça fait longtemps que vous êtes au Paradis?".
En France, broyer du noir est une maladie mentale...
... Chez nous c'est une carrière!
"Engagez-vous dans la milice du Front National"
L'histoire du petit Didier:
Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Didier.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vendu 500 billets à 2 euros:
Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros.....
Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...
et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...
pourquoi M. lepen s'arrache-t-il les poils blancs du cul?
pour laisser les noirs dans la merde
Elio Di Rupo meurt...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
" Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. "
" Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. "
" Je regrette, mais nous avons nos règlements. "
Saint-Pierre conduit Elio vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent déjà Jean-Claude VanCauwenberghe, Michel Daerden , Anne Marie Lizin, Marc Uytendaele, sa femme et beaucoup d’autres camarades. Une grande partie du MR est là aussi autour de Reynders et Kubla ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.).
Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même le pousse-café.
" Bois donc cette bonne Eau de Villée et relaxes-toi un peu, Elio ! "
" Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... "
" Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! "
Elio Di Rupo boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Elio prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
" C'est maintenant le temps de visiter le Ciel ", lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Elio Di Rupo doit frayer avec le Roi Baudouin, le cardinal Daneels, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de " club house " mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de " paix éternelle " et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : " Chasser les marchands du Temple ", " il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille ", etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient...
" Alors, Elio, tu dois maintenant choisir ".
Elio Di Rupo réfléchit pendant une minute et répond :
" Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix.... Hum ! Bon, je trouve le Paradis " intéressant " et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ".
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Elio redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile qui ressemble à la Wallonie, couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
" Je ne comprends pas, balbutie Elio Di Rupo en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house " ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. "
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :
" Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour moi ! ".
- Papa ! Papa ! J'ai découvert que le FN est un parti rasciste !
- Jusqu'ici, tu ne m'apprends rien, continue,
- Eh bien voilà, le FN est un parti de FRANCE.
- Oui.
- Si tu enlèves F et N dans le mot FRANCE, il reste quoi ?
- Alors, F... et N.. on a.. voyons.. Ah ! On a RACE.
- Voilà ! RACE, c'est la racine du mot RACISTE !
Après 45 ans de lutte acharnée, Le Pen devient enfin Président :
- Tout d'abord, je vais rebâtir la France !
- Ensuite, j'expulse tous ceux qui prennent au moins une douche par jour.
Un journaliste étonné, demande: "pourquoi. ?"
- Parce que ce sont les étrangers.
C'est notre bonne Laurette qui se rend chez un médium.
Celui ci lui demande:
- "Eh bien, ma bonne dame, avec quel défunt aimeriez-vous entrer en contact ?"
- "Avec mon grand-père"
Le médium fait ce qu'il faut et le grand-père de Laurette se fait entendre.
Le Ministre Daerden est en visite dans un hôpital psychiatrique:
- Dites-moi, Oufti Djûûû, comment donc est-ce que vous déterminez les critères de guérison, donc - Oufti, fait soif ici - ? demande-t-il au Directeur.
- Mais c'est très simple monsieur le Ministre: nous remplissons la baignoire d'eau, nous donnons une cuillère et une tasse de thé au malade et nous lui demandons de vider la baignoire.
- Oufti! Pas mal, pas mal, donc, didjûûû, pas mal Oufti! répond Daerden.
Donc alors, la personne normale choisit la tasse de thé qui est plus grande, donc, alors, oufti ?
- Pas du tout monsieur le Ministre. La personne normale retire le bouchon de la baignoire ...
Socialisme:Tu as 2 vaches et tu en donnes une à ton voisin.Communisme:
Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te donne un peu de lait.
Fascisme:Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te vend le lait.
Nazisme:Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te tue !
Bureaucratie:
Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux, en tue une, trait l'autre
et jette le lait.Capitalisme:
Tu as 2 vaches, tu en vends une et achetes un taureau.
Un ministre socialiste carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se fait inviter à dîner chez son homologue liégeois.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays. Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à Charleroi et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre carolo l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.
Pourquoi le capitalisme est-il au bord du gouffre ?
Parce qu'il regarde le communisme qui au fond.
C'est Sarkosy et Phillons dans un avion privée et Phillons dis: "Si je jette un billet de 200 euros par la fenêtre, je fais un heureux." Alors Sarkosy jaloux et radin dis: "Si je jette deux billets de
10 et 20 euros je fais deux heureux." Le pilote regarde les deux se disputer et se retourne vers son co-pilote est lui dis: "Si on jette ces deux cons par la fenêtre on fais 65 millions d'heureux.
Apres quelques annees passees dans les bureaux, un énarque décide
de prendre l'air à la campagne. Au milieu de collines remplies de moutons,
il rencontre un berger. La conversation s'engage. Savez-vous combien de
moutons vous gardez ? demande l'énarque : je suis pret à parier cent
francs contre un de vos moutons que je peux les compter d'ici sans faire
d'erreurs. Le berger, sûr de gagner, accepte le pari.L'enarque observe un
instant les collines, puis déclare : vous avez exactement 243 moutons à
garder. C'est exact, constate le berger abasourdi : prenez un des moutons,
vous avez gagné. L'énarque s'exécute et va pour s'en aller, quand le
berger l'arrête."Tenez, à mon tour :je parie que vous, vous avez fait
l'ENA...Vous avez pris mon chien à la place du mouton."
Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route
et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur
les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les
politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route,
voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous
les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous
enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils
TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils
n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
Quelle est la différence entre un préfet corse et une paillote?
La paillote est en paille alors que le préfet est en tôle
Dans un bar un gars arrive joyeux:-moi j'ai un QI de 180 !!un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:-moi j'ai un QI de 140 !!un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:-moi j'ai un QI de 3 !!un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 2et ils se mettent dans un coin et la discution commence:
"alors toi aussi t'es au front national ..."
C'est Jacques Chirac qui se baladent dans un jardin public, il rencontre Lionel Jospin et lui dit:"Embrayage".
Le lendemain, idem. Intrigué, Lionel va voir le manuel d'utilisation de sa BMW et voit "Embrayage" pédale de gauche
une petite histoire qui circule dans les couloirs de Sciences Po Paris…
Valéry Giscard D'Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat. Une petite fille lève la main : " Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?". VGE répond : " C'est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup." Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame: "Mais alors, t'es un peu con sur les bords!".
C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique:
- Alors voilà! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute que t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre, il s'ouvre pas... ben... c'est fini
George saute! Il tire la languette du parachute qu'il a dans le dos... le parachute s'ouvre pas! Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre, le parachute ne s'ouvre pas non plus!!
A ce moment-là, un ange apparaît
- Je veux bien vous sauver... mais il faut crier "Vive l'impérialisme américain"!
- Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!... Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!!
Mais Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui...
- Alors, vous êtes prêts à crier: "Vive l'impérialisme américain"?!
- Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!... VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN !
Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit:
- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries!!
