Mort
Dans une classe de maternelle :
"Bonjour les enfants, je suis votre nouvelle maîtresse. Pour faire connaissance, je vais vous posez des petites questions. Alors toi, mon petit, comment t'appelles-tu ?
- Vincent, madame
- Bien Vincent, et qu'est-ce qu'il fait ton Papa ?
- Il est boulanger, madame
- Oh, voila un joli métier. Et toi, ma petite ?
- Je m'appelle Sophie
- Et toi, Sophie, qu'est-ce qu'il fait ton Papa ?
- Moi, mon Papa, il est facteur.
- Très bien. Et toi ?
- Je m'appelle Christophe, madame.
- Et ton Papa, il a un métier ?
- Ben, euh... (snif) mon Papa, il est mort.
- Oh, mon pauvre petit. Je suis désolée, je ne savais pas. Mais qu'est-ce qu'il faisait avant de mourir ?
- AAAAArrrrrrrrrgghhhh !!
Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence?
Un veuf.
C'est un gosse qui demande à son père :
Papa, papa, je peux jouer avec grand-mère ?
Ha non, c'est fini maintenant ! répond le père
Allez, s'il te plaît... continue le gosse
Le père répond alors un peu énervé :
Bon, mais c'est la dernière fois que je la déterre !
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour: "En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition."
"Et que lui avez-vous répondu ?", interroge le peintre.
"Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition."
"Excellent !", réagit le peintre, "Et la mauvaise nouvelle alors ?"
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: "Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !"
Une petite fille rentre de l'école et va chez sa grand-mère. Elle ouvre la porte et appelle:
"Mémé, mémé ! Ca pue le mort ici !
Mémé...? Mééémééé...."
C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
-qu'est ce qu'on va me faire?
le maton :
-du calme , asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant!
C'est l'histoire du petit Patrick, un enfant solitaire qui n'a pour ami que son chien Baba.
Le jour ou se déroule cette histoire Baba meurt écrase. La mère de Patrick ne sait comment annoncer cette nouvelle a son fils qui va bientôt rentrer de l'école. Elle décide alors de lui préparer un bon goûter pour le consoler.
Une fois arrive a la maison, Patrick mange de bon coeur. Sa mère lui annonce alors la terrible nouvelle : <
L'enfant ne réagit pas et continue de manger. Une fois qu'il a fini il dit : <
Sa mère lui répond : <
L'enfant alors se met a pleurer, a se rouler sur le sol. Une vraie crise de larmes ! Sa mère le prend dans ses bras pour le consoler et lui demande
: <
L'enfant alors dit en sanglotant :
- J'avais compris "Papa".
Deux vieux anglais jouent au golf.
Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement.
Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le
cortège funèbre.
- "Ah!, dit l'autre, je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur comme vous se
découvrirait sur le passage d'un enterrement."
- "Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans."
c'est la rentrée des classes un prof demande à ses élèves le métier de leur pères. Et toi ton papa que fait-il comme métier? :
et ben moi mon papa il est fermier."
Et toi ton papa qu'est-ce qui fait? : "
et ben il est médecin"
et le tient?
: Et bien il est mort.…
Il y a un grand silence dans la salle. Et le prof lui demande ce que son père faisait
avant de mourrir,
alors le garçon lui répond qu'il faisait : "eurrrrrr!!!"
C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il
commence a perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du
coma, commence a ramper dans la rue en gemissant et en essayant de trouver du
secours. Soudain il apercoit une pharmacie ouverte. Il se dit "Ca y est je suis
sauve !". Il puise dans ses dernieres forces pour se trainer tant bien que mal
jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'evanouissement, il s'adresse au
pharmacien :
"SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de
couteau, ca va vraiment pas, etc...".Le pharmacien, placide:
"Non, je suis desole, la il est 19 heures, et je ferme".
L'autre qui n'en revient pas repart a la charge:
"Pitie, pitie, dit-il, je vais mourir ! je vais mourir, faites quelque chose
pour moi !".
Alors le pharmacien, "Bon, OK, d'accord". Il fait le tour du comptoir, sort le
couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'oeil, et lui dit:
"Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'a 19h30 !".
C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."
- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- T'inquiète pas et passe moi les cartouches.
Qu'est ce qu'un squelette dans une armoire?
quelqu'un qui a gagné à cache-cache
un goss va chez sa mère et dit :
"MAMAN , IL Y A PAPA QUI S'EST PENDU AU GRENIER "
elle monte et ne trouve rien et le goss lui dit : "
HAHA JE T'AI EU IL S'EST PENDU A LA CAVE "
Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond des bois?
Réponse: Un scout mort depuis 1 mois.
Au cimetière de Robermont, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :
- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
Le chinois lui répond :
- Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.
Un ouvrier sur un chantier se fait écraser par un rouleau compresseur et le patron du chantier envoie un autre ouvrier pour avertir la veuve et l'ouvrier revient et le patron lui dit alors et la l'ouvrier dit elle est pas la et le patron dit et merde qu'est que que ta fait du corps et l'ouvrier répond ben je l'ai glissé sous la porte
Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route
et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur
les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les
politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route,
voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous
les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous
enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils
TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils
n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des
escaliers."
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là
vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur
votre femme"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés"
Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!"
Le Président : "Comment ça vous le saviez? "
Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roule sur une bouteille
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre
La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"
