Informaticien
Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique?
1.99904274017
quelle est la difference entre toi et un ordinnateur ?
vous avez tous les deux des puces
Un jeune consultant fait une croisière bien meritée après de longues années
de travail. Le bateau est pris dans une tempète et coule.
Il se retrouve seul, échoue, sur une ile déserte et tropicale.
Comme il ne sait rien faire et qu'il n'a pas de client à facturer, il passe
de longs mois à glandouiller en mangeant des bananes et en buvant du jus de
noix de coco.
6 mois après son arrivée, il est toujours presqu'à l'endroit ou il a échoué,
sur une plage à tapoter le clavier d'un portable et à dessiner dans le
sable. Un matin il est reveillé par une superbe jeune fille habillée avec
un bikini en peau de léopard.
Il est surpris et il demande:
- Mais qu'est ce que vous faites là ?
- Je suis comme vous, une naufragée, mais je viens d'une île voisine.
- Vous êtes venue à la nage ?
- Non non, j'ai fabriqué une petite pirogue avec des troncs de palmier.
Venez voir.
Elle l'amène jusqu'à une petite crique ou il y effectivement une pirogue.
Ils embarquent et naviguent quelques heures.
Toute les 30 minutes elle regarde un petit objet à côté d'elle.
- Qu'est ce que c'est ?
- C'est une boussole.
- Vous avez pu la sauver du naufrage ?
- Non non, je l'ai fabriquée avec un fragment de métal que j'ai trouvé
lorsque j'ai détourné un ruisseau vers ma hutte.
Il débarque sur son île et il découvre une grande hutte tout confort sur
pilotis avec eau courante, des plats de terre cuites, des vêtements en
laine e mouton, des couverts en métal, un mobilier en tige de bambous etc..
Il n'ose même plus poser des questions et s'assoit à la table. Elle lui
offre un petit peu de vin qu'elle a fait avec ses quelques pieds de vigne.
Ensuite elle lui propose de faire un brin de toilette et lui précise qu'il
trouvera du savon et un rasoir dans la salle de bain.
Il se rase avec le rasoir constitué de coquillages coupant et d'un manche en
ivoire. Quant il revient dans la pièce principale, elle est nue, langoureusement assise sur le sofa.
- Venez vous assoir a côté de moi.
Il s'assoit à côté d'elle. Elle approche son visage à quelques centimètres
du sien, et elle murmure:
- Il y a probablement quelque chose qui vous a terriblement manqué pendant
ces six mois. Quel que chose dont vous avez du réver toutes les nuits...
Et lui, traversé par un formidable espoir:
- Vous.. vous voulez dire que je peux même lire ma messagerie "e-mail"
d'ici?
Pourquoi les israéliens veulent que Netscape et Yahoo fusionnent ?
Pour que la nouvelle raison sociale soit : Netanyahoo
Combien de programmeurs Microsoft est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?
Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.
Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ? Réponse: Plus !
Combien de processeur intel pour faire une addition 32 Bit ?
33 ! 32 pour additionner les bits et un pour pousser la retenue !!!
PENSEE 1.0
Il ne faut jamais acheter les mises a jour de n'importe quel produit de notre vie quotidienne ! L'annee derniere un de mes amis a decide de se mettre a jour. Il a donc fait passer son programme Petite Amie version 12.4 vers Epouse v 1.0.
Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources systeme et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand etonnement il a aussi vu son nouveau programme creer des sous-routines appelees Enfants 1.0, parasites bruyants et co teux, surtout les premieres annees.
Bien evidemment tous ces petits problemes n'etaient absolument pas precises sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation ;
d'autres utilisateurs l'ont prevenu qu'ils rencontraient exactement les memes incidents.
De plus, Epouse 1.0 se lance des le demarrage de la machine et supervise toutes les autres activites du systeme.
Autre point irritant : ce nouveau programme entraine le plantage quasi-systematique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soiree Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2.
En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun controle sur l'operation et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indesirables tels que Belle Mere 54.7 ou Beau Frere version Beta. De plus le programme a l'air de s'alterer avec le temps qui passe (sans compter les perturbations tous les 28 jours environ). Il faudrait donc que soit cree Epouse version 2.0 ; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir :
Un bouton arrete de me le rappeler !!
Un bouton Minimise, pour placer le programme en tache de fond
Un bouclier d'installation permettant de desinstaller le produit a tout moment, sans perte de memoire, cash, et autres ressources (divorce error).
Une option Promiscuite permettant de reactiver les fonctions sexuelles abandonnees lors du passage de Petite Amie vers Epouse. Attention, Epouse 1.0 contient un bug non reference. Si vous essayez d'installer Maitresse 1.1 avant de desinstaller Epouse 1.0 cette derniere effacera de votre disque dur MS Money avant de s'effacer elle-meme.
Dans ce cas Maitresse 1.1 refusera de s'installer, a cause de ressources systeme insuffisantes. Pour eviter ce bug, essayez d'installer Maitresse 1.1 sur un autre systeme que celui qui abrite Epouse 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systemes! Mefiance aussi, Maitresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Epouse 1.0.
Pour ma part j'ai decide d'eviter tous les problemes associes a Epouse version 1.0 en restant sur ma Petite Amie 2.0. Neanmoins j'ai quand meme rencontre quelques ennuis queje vais vous faire partager : Apparemment il n'est pas possible d' installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0; il faut d 'abord desinstaller Petite Amie 1.0.Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug eternel et que j'aurais du etre au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.
De plus le programme de desinstallation ne fonctionne pas tres bien et laisse des traces de l'application precedente dans le systeme (sousforme de mobiliers casses et de sous-vetements oublies).
Un autre petit point noir: toutes les versions de Petite Amie envoient regulierement des messages a l'utilisateur lui vantant les merites de la mise a jour vers Epouse 1.0.
Ca laisse a mediter, pas vrai.
Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...
Client:
- Garçon!
Serveur:
- Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?
Client:
- Il y a une mouche dans ma soupe!
Serveur:
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
Client:
- Non. Elle est toujours là.
Serveur:
- Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
Client:
- Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
Serveur:
- Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?
Client:
- Un bol à SOUPE!
Serveur:
- Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté?
Client:
- Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut...
Serveur:
- TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
Client:
- Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!
Serveur:
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?
Client:
- Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
Serveur:
- Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.
Client:
- Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
Serveur:
- La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
Client:
- Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.
(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
Serveur:
- Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
Client:
- C'est de la soupe aux pommes de terre.
Serveur:
- Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.
Client:
- Beuh. Cela ne fait rien. Merci.
(le serveur s'en va)
Client:
- Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe!
Serveur:
- AARH!
Client:
- Je veux revoir mon kangourou basque.
L'addition:
Soupe du jour. ........... . . . . . . . . . . . . . . . . ....... 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour. . . . . . . . 05.00
Accès au service après-vente . . . . . . . . ... . .. . ....... 04.00
Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique? Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.
C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si !
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
Trois ingenieurs Apple et trois ingenieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre a un grand evenement informatique.Les ingenieurs Microsoft demandent trois billets et, a leur grande surprise, ils remarquent que les ingenieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnes, ils avertissent les ingenieurs Apple des controles frequents effectues par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah,
mais attendez voir... " Au cours du voyage, le controleur entre dans la voiture et, aussitot, les trois ingenieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingenieurs Microsoft remarquent eberlues leur manege puis, apres s'etre fait controles, voient le controleur taper a la porte des toilettes en annoncant " Controle des billets ! " . Une voix a l'interieur fait " Voila ! " et un billet passe sous la porte. Le controleur verifie le billet puis repart. Les ingenieurs Microsoft sont tres impressiones de la technique des ingenieurs Apple…
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Nos memes six ingenieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur evenement. Les trois ingenieurs Apple achetent un billet,tandis que les ingenieurs Microsoft n'en achetent meme pas. Pantois, les ingenieurs Apple ne peuvent s'empecher de souligner le risque encouru par les ingenieurs Microsoft en cas de controle. Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, notre controleur entre dans la voiture et, aussitot,
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les trois ingenieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingenieurs Microsoft, moins prompt a reagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingenieurs Apple enfermes, l'un des ingenieurs Microsoft tape a la porte des toilettes, annonce " Controle des billets ! ", recupere le billet des ingenieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes…
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La morale de l'histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idees des autres mais, en plus, ils les ameliorent !
Bill Gates va au paradis et Dieu lui dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.
- Pour commencer, je ne suis pas votre fils et d'abord, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?
Solutions pour une petite planete
KABINDA, ZAIRE
Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem "IBM global uplink network" pour ouvrir une noix.
Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem.
"Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même", a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. "Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser". Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant.
Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. "Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques", a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. "Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui."
Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem", a dit Ndeti. "Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem."
Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris.
"C'est un bon ordinateur", a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. "J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier." Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur.
Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti. "Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires", a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. "De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global".
La programmation en C++, c’est comme le sexe chez les adolescents...
- Tout le monde y pense
- Tout le monde en parle
- Tout le monde croit que le voisin le fait
- Presque personne le fait
- Ceux qui le font le font mal
- Pensent que la prochaine fois ce sera mieux
- Ne prennent pas de précautions.
- N’osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.
- Sont fort bruyants quand ils y arrivent.
Quel est l'algorithme qu'Intel a utilisé dans le pentium pour les calculs en virgule flottante?
Réponse: "Life is like a box of chocolates." (Source: F. Gump of Intel)
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Réponse : Le temps d'accès...
Pourquoi est-on passé du 486 au Pentium et non pas au 586 ?
- Parce que sur un Pentium, 486 + 100 = 585.999999999999999999
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"
La Création, c'est comme Windows95: on attend la mise à jour!
Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ?
- Le virus il fonctionne sans aide
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
Quelle est la différence entre Windows et un clou? Auncune les deux se plantent
C'est l'histoire d'un mec qui reçoit sa feuille d'impôts et qui envoie une lettre à son percepteur qui dit:
To: (majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com)
Subject: unsubscribe
Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing list.
C'est l'histoire d'un informaticien, d'une femme et d'un homo qui sont dans un avion. L'avion s' écrase sur une île déserte, ces trois personnes sont les seules rescapées. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homo et la femme. Un soir la femme va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de l'homo, en échange tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale. Le même soir, l'homo va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux. L'informaticien répond aux deux personnes qu'il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l'homo...et reprend sa vie sexuelle normale...
Combien faut-il de programmeurs C pour changer une ampoule ?
- 6. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.
Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !
Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique?
0.99904274017
Comment un informaticien tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu’elle a un problème ?
- Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, rentre à nouveau dans la voiture et essaye de de redémarrer.
Microsoft n'est pas la réponse, Microsoft c'est la question, NON c'est la réponse
Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Ça veut dire "Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers."
Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- 8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.
Combien de programmeurs de shareware ça prend pour changer une ampoule?
- Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois
Combien de programmeurs ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun, c'est un problème de hardware
Un client téléphone au service technique de Microsoft
- J'ai un PC avec Windows 95
- Oui ?
- Il ne marche pas
- Oui, vous me l'avez déjà dit
Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une station de travail...
Microsoft vient d'annoncer que la sortie de Windows 2000 était prévue pour le 1er Janvier 1900 (01-01-00)
Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95"
Le Technicien: "Oui..."
Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"
Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...
C'est un gars du support technique microsoft qui s'est engagé dans l'armée (il en avait assez qu'on rit de lui). Malheureusement, il est complètement nul avec une arme à feu. Et lors d'une séance de tir, après son dixième chargeur tiré et toujours pas une balle dans la cible, son instructeur de tir l'appelle et lui "brasse la cage"
Le gars retourne à son poste, recharge, se met en position et là, met un doigt devant la bouche du canon et fait feu. Naturellement, hurlement, son doigt est arraché, l'instructeur arrête de la séance de tir, appelle ambulance, il se crée un affolement général…
Et l'instructeur s'approchant alors du gars étendu par terre en train de serrer sa main l'entend murmurer:
"Mon pistolet tire bien lieutenant, ça doit venir de votre configuration de tir."
Quelle est la ressemblance entre un programme en Visual Basic et la masturbation ?
- On prend son pied quand on le fait, et après on se demande pourquoi on l’a fait.
