Blagues.net

Un citadin qui vient de s'installer à la campagne, part à la cueillette aux champignons. malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles. Il ne trouve jamais aucun champignon comestible.

Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide. "Parce que tu es le premier homme que je vois", dit le lutin, "je vais t'accorder trois voeux".

L'homme réplique immédiatement: "Je ne crois pas aux lutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré..." Et il s'en va.

Le lutin est un peu surpris mais, décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois voeux qu'il demanderaient s'il s'était retrouvé dans cette position; une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie...

Un an s'écoule. L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement: "Alors, comment va la santé, ami humain ?"
"Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien..."

Le lutin demande alors: "Pas de souci d'argent ?"
"Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir."

Et le lutin: "Et avec les femmes, ça se passe bien ?"
"Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une à deux fois par semaine..."
Le lutin semble surpris: "Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ?"
Et l'homme répond: "C'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants."

C'est l'histoire de 10 nègres qui ne savent plus quoi faire de
leur vie.Ils s'ennuient et veulent changer de vie. Ils le pensent
tellement fort qu'un beau jour une fée apparait.

"Bon je vois que vous avez besoin de moi, que puis-je faire?" Ettonés de cette apparition ils ne
savent que dire. Ils reflechissent puis trouvent la solution ! Ils vont
les uns après les autres auprès de la fée en espérant que leur voeux se
réalise. La premier demande à devenir ... blanc! le second aussi, le 3ème
pareil ...

et le 10 ème commence à rire de ses frères. Il rigole et pleure tellement il rit.
C'est au tour du 4ème, du 5ème et ainsi de suite et tous demandent la même chose: devenir blanc. Le 10ème n'en peut plus.

Arrive son tour et tous attendent son choix, notamment la fée. Il continue à rigoler et se calme petit à petit, pour enfim donner son choix.

La fée s'approche car il est par terre de tant rire et il dit : "je voudrais que mes 9 frères ... redeviennent... noir !!

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas.

L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme: "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait."

Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau...
Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée.
Il fut reçu par un petit homme qui lui dit: "C'est vous qui avez cassé le carreau ?"

Il répondit: "Oui, j'en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole: "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit: "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."

"C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..."
Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit: "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours."

Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures.
Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme: "Il a quel âge votre mari ?"
"Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle.
Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses
valises?
- (le copain d'un air las) Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros
insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis
un génie qui sort et qui lui dit:
- Fais un vœux et je l'exaucerai.
Le type ne fait ni une ni deux, il demande:
- Je voudrais un milliard!
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un
gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard!
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un
billard!
- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite!!!!

Un Russe ivre-mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu.

L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !"

Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche...

Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.

En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !"
L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

3 femmes se balades sur une plage, une marocaine, une tunisienne, et, une polonaise.

Soudain, elles trouvent une bouteille sur le sable. Elles la prenne , et, l'ouvre.

C'est alors qu'un genie en sort et leur dis :

- Je suis un genie et vous m'avez libere de ma prison vous avez droit a un voeux chaqu une , tout en sachant que vos maris recevrons 10 fois plus.

La marocaine dis :

- Je veut 1 million sur mon compte en banque

Le genie repond :

- Daccord mais ton mari en aura 10

La tunisienne dis :

- Je veut etre la plus belle du monde

Le genie repond :

- Ton mari sera 10 fois plus beau

La polonnaise reflechis pendant 1 heure et dis

- Je veut une petite attaque cardiaque !

Dans un petit village irlandais, un bossu se lamente de son sort auprès d'un
vénérable vieillard.Celui-ci, ému lui confie:
- Ta détresse me bouleverse; je sais ce que tu ressens; moi aussi, quand
j'étais jeune, j'étais bossu.
- Ah bon ! Et comment t'es tu débarrassé de ta bosse ?
- Un soir de pleine lune, je me promenais dans le cimetière, déprimé quand tout
a coup, un elfe est apparu devant la tombe de Mc Intosh.
Il m'a demandé ce que j'avais sur le dos et un éclair bleu a zébré le ciel et
m'a percuté et PFFFF ma bosse a disparu.- Super, merci du tuyau !
Le bossu attends donc la pleine lune et se rend au cimetière. Et en effet, en
passant devant la tombe de Mc Intosh, un lutin apparaît et lui demande:
- Qu'est ce que tu as sur le dos ?- Ben, une bosse.
Un éclair bleu le frappe et PPFFF sa bosse disparaît.
Tout content, l'ex-bossu rentre au village. Il rencontre un de ses amis, le
manchot, qui est tout étonné- Qu'est ce qui est arrivé à ta bosse ?
Le bossu le lui dit et à la pleine lune suivante, le manchot se rend au
cimetière, espérant bien récupérer son bras.
En passant devant la tombe de Mc Intosh le Troll apparaît.
- Qu'est ce que tu as sur le dos ?- Ben rien.- Alors tiens, voila une bosse !

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure: "Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau."


"Je vais vous donner la vie", poursuit-il, "mais pour une demie heure seulement". Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris.


Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent avec un grand sourire sur leur visages."Il vous reste encore du temps", déclare l'ange, "vous devriez en profiter". La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:"D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et moi qui crotte dessus !"

C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi.
Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille : "c'est vous la grenouille magique. OUI. grenouille magique, veux-tu m'épouser?. NON
et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille. "grenouille magique, veux-tu m'épouser?. NON, et hop moins 10 cm
Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois: "grenouille magique, veux-tu m'épouser?. NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!

Une dame se rend chez une voyante.
Celle-ci consulte son tarot de Marseille, et après quelques minutes de concentration, finit par déclarer: "Je vois de très très graves problèmes de santé pour votre mari..."
La cliente l'interroge derechef: "Vous voulez dire des problèmes qui peuvent aller jusqu'à la mort ?"
Et la voyante de répondre: "C'est possible... Tout dépend du poison que vous utiliserez !"

Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit: "Bonjour Maitre, Je vous accorde trois voeux mais, quels que soient ces voeux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez."

Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda: "Génie, je veux une villa à St-Tropez". Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.

Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait: "Génie, je veux dix millions de francs !" Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.

Le génie dit alors: "Il te reste un voeu... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes."
L'homme réfléchit un moment et dit: "Dans ce cas, frappe moi encore et encore et laisse-moi à demi- mort !"

Fan de l'équipe belge de foot, le jeune Bébert est en train de promener son chien lorsqu'il découvre une lampe magique sur le bas coté de la route. Il la ramasse, la secoue un peu... et, croyez-le ou non, un génie apparait.

Ce n'est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti. Il n'accorde donc qu'un seul voeu par personne... "Qu'est-ce que tu veux que je fasse pour toi ?", lance le génie à Bébert.

"Je voudrais que tu transformes mon vieux chien en lévrier afghan afin qu'il puisse remporter quelques concours canins..."

"Sois réaliste un petit peu !", répond le génie, "Regarde ce vieux chien-là... Il a des puces, il lui manque un bout d'oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais... Soyons sérieux, je suis peut-être génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles !"

"Tant pis..." dit Bébert, "Alors fais que la Belgique remporte la coupe du monde !"
Le génie marque un temps d'arrêt et répond à Bébert: "D'accord, je vais m'occuper de ton chien.. !"

Trois hommes parviennent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau.
L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, et ils parviennent à survivre.
Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie
qui sort !
"D'habitude, on a droit à trois voeux quand on me libère, mais comme vous êtes
trois, vous n'en ferez qu'un chacun" dit le génie.
"Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici,
j'aimerais rentrer chez moi..." répondit un naufragé.
Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.
"Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et
j'aimerais bien les revoir".Et clac, il disparaît aussi.
"Et bien, moi", dit le troisième, "Je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si,
mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon voeu serait QU'ILS
REVIENNENT !"

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.
Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :
demande moi trois choses et je te les accorderai. La vieille femme demande alors une fortune :
elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie :
elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant :
aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :
c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.