Blagues.net

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :

"Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien . Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda:

"Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :

"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..."

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre
La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"

bon, un type va chez un docteur
"doc, j'ai un probleme, quand je monte les escalier, je pete a chaque marche !"
Le docteur etonne : "Allez la, vous m'en racontez"
"non non, je vous assure, a chaque marche, et ben ... !!"
Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..."
Le type monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu,
pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoutte:
"Encore heureux, ca ne sent pas mauvais !!", et apres etre redescendu "Alors
toubib, votre diagnostic ???""Bien, faudra vous faire operer du nez !!!"

Un patient à son médecin :
Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et
je ne comprends vraiment pas pourquoi.
Medecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.

C'est un médecin à son patient:
Cela fait deux mois que j'aissai de soigner votre jaunisse et c'est maintenant que vous me dîtes que vous êtes chinois!

Un clown chez le médecin:
- Docteur, je me sent drôle...

Docteur Docteur, ch'ais pas squ'y m'arrive a c'theure, mais j'croue ben que j'deviens sourd !!!
- ahhhh , et qu'est-ce qui vous fait dire ca ?
- Ben c'est bien simple docteur, j'mentend même plus péter !
- Tenez mon brave une pilule le matin , une le soir.
- Oh merci docteur ! et avec ca vous croyez que j'entendrais mieux ?
-Certes non, mais vous péterez plus fort !

le medecin du quartier affiche un grand ecrito:"si je te soigne tu me paies 500 francs, si j'y arrive pas c'est moi qui te les refiles"

voila qu'arrive l'oncle tom ayant la reputation d'etre ruse;

il entre et dit:"docteur, j'ai un probleme, je n'arrive plus a reconnaître le gout des choses que je mange"

le docteur appelle l'infirmiere et lui dit:"amenez-moi la caisse 19"

elle la lui ramene et le docteur se met a faire manger le contenu a l'oncle tom ce dernier l'interrompt et lui dit:"docteur c'est de la merde"

le docteur lui repond:"vous voyez que vous avez du gout"

enerve l'oncle tom le paie et revient apres 1 semaine "docteur j'ai un probleme, je suis amnesique"

le doc appelle l'infirmiere et lui dit:"caisse 19 svp"

l'oncle tom replique:"non pas la caisse 19"

le doc: vous voyez que vous avez dela memoire

tom le paie et revient apres un mois doc je ne peux plus bander

doc:caisse 19

tom :vous ramenez la caisse 19 je vous nique votre mere!

doc:vous voyez que vous bandez

Un type se rend a l'hopital et dit a un medecin

:"bonjour docteur, ve viens pour me faire vasectomiser ."

Le medecin surpris lui demande s'il a bien reflechi aux consequences que cela allait entrainer et le type lui repond que oui et insiste pour se faire vasectomiser immediatement. Le medecin n'insiste pas et un chirurgien lui fait sauter la virilite en deux coups de bistouri.

Un de ses copains lui rends visite le lendemain a l'hopital.

"Ben alors mon vieux, qu'est-ce qui t'arrive? T'as eu un allergie en te faisant vacciner?"

"Vacciner!" hurle le type, " c'est le mot que je cherche depuis trois semaines!!!"

C'est ce gars qui se présente chez le médecin avec une vilaine tache sur le pénis. Craintif, il demande au Md de quoi il en retourne !! Le Md lui saisi la kékette, la regarde de très près, approche sa lampe halogène puis se passe les doigts sur la langue, histoire de se les humecter puis se met à frotter la didine du gars. Il se salive encore les doigts et re-frotte le machin comme s'il cirait ses chaussures !!! Et voilà !! s'écrie le toubib. C'est parti 1
"Oh merci ! " s'exclame le client tout heureux que ce ne soit pas plus grave qu'il le croyait. "Et combien vous dois-je ?"
"100 francs" de répondre le médecin.
Le gars tout content quitte la clinique avec un air des plus radieux.
2 semaines s'écoulent et voilà notre gaillard qui revient avec un problème similaire. "Doc ! j'ai une tache sur le manchon"
"Encore" dit le médecin. Alors il lui accroche le zizi à pleine main, allume son halogène, regarde la tache plus foncée que la fois précédente, s'humecte les doigts avec sa bouche et se met à frotter. Du bout de la langue, il se mouille encore les doigts et frotte pour enlever la vilaine tache qui finit par disparaître complètement. "Et voilà !" de s'exclamer le Doc. "Cette fois ce sera 200 francs".
" Wow, c'est plus cher que la dernière fois pour le même bobo !" de dire le client.
" La première fois c'était du rouge à lèvres " de dire le toubib, " cette fois-ci, c'était de la merde !!! "

Un homme se réveille dans son lit d'hôpital après être y avoir été admis suite à un terrible accident de voiture. Il s'écrie:


"Infirmière, infirmière... C'est horrible, je ne sens plus mes jambes!"


"Oui, je suis désolé monsieur, mais on a du vous amputer des deux mains.", répond l'infirmière.

Un mec se rend chez son toubib complètement dégommé. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé.
Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur :
- Ma parole, je vous ai bien donne des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez manges ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?

C'est ce gars qui se présente chez le médecin avec une vilaine tache sur le pénis. Craintif, il demande au Md de quoi il en retourne !! Le Md lui saisi la kékette, la regarde de très près, approche sa lampe halogène puis se passe les doigts sur la langue, histoire de se les humecter puis se met à frotter la didine du gars. Il se salive encore les doigts et re-frotte le machin comme s'il cirait ses chaussures !!! Et voilà !! s'écrie le toubib. C'est parti 1
"Oh merci ! " s'exclame le client tout heureux que ce ne soit pas plus grave qu'il le croyait. "Et combien vous dois-je ?"
"100 francs" de répondre le médecin.
Le gars tout content quitte la clinique avec un air des plus radieux.
2 semaines s'écoulent et voilà notre gaillard qui revient avec un problème similaire. "Doc ! j'ai une tache sur le manchon"
"Encore" dit le médecin. Alors il lui accroche le zizi à pleine main, allume son halogène, regarde la tache plus foncée que la fois précédente, s'humecte les doigts avec sa bouche et se met à frotter. Du bout de la langue, il se mouille encore les doigts et frotte pour enlever la vilaine tache qui finit par disparaître complètement. "Et voilà !" de s'exclamer le Doc. "Cette fois ce sera 200 francs".
" Wow, c'est plus cher que la dernière fois pour le même bobo !" de dire le client.
" La première fois c'était du rouge à lèvres " de dire le toubib, " cette fois-ci, c'était de la merde !!! "

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.

Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:

"J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!"

Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?"

"Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."

"et comment est-ce que tout ça va me sauver?"

Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte"

"Docteur...docteur!!! je devient tellement sourde que je m'entends même plus péter.
- Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux
- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux.
- Non mais vous péterez plus fort.

Le chirurgien à un malade:"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.
Laquelle voulez-vous entendre en premier ?"Le malade: "D'abord la mauvaise."
Le chirurgien: "On a du vous couper les deux jambes..."
Le malade: "Hein ? Quoi ? Ben merde, alors ! Et quelle est la bonne nouvelle ?"
Le chirurgien: "Votre voisin veut vous acheter vos pantoufles !"

C'est un monsieur qui appelle le docteur :
- Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère, elle a glisse et fait le grand écart, maintenant, euh... elle est collée, comment dire ? Ca fait ventouse...
- ... ?
Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas. Désespéré, le monsieur appelle le carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement et propose : - Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ca nous pourrons soulever le tout ; on fera ensuite un petit trou par dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera libérée...
Le mari rétorque :
- Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ca vaut 3 500 F du m2, vous en avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher...
Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collée) et commence a lui caresser la poitrine sous l' il surpris du mari. Il se penche ensuite et lui introduit un doigt dans l'anus !
Le mari :
- Ah ! Mais dites, la, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme ?
- Ben, je la fais mouiller, comme ca on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas...

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ? (monsieur blanchit)
- Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes...
(silence)
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
(silence plus long)
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur.
Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...

C`est l`histoire d`un gars qui va voir un medecin. Le patient dit au docteur:" Docteur,j`ai un probleme, partout où je me touche je ressens une douleur. Le docteur lui repondit je sais ce que tu as:"Tu as le doigt cassé."

Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d¹aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s¹installe dans la salle d¹attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu¹Eugène ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin
- Mais c¹est indispensable, en effet un slip c¹est propre et c¹est chaud.
- Ah non, fait Eugène, j¹ai 60 ans et je n¹en ai jamais porté.
Le médecin l¹examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge. Et il lui dit également d¹aller acheter des slips.
- Et n¹oubliez pas: Un slip, c¹est chaud et c¹est propre.
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu¹il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c¹est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s¹assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.

Un belge va voir son docteur et lui dit:
"Docteur je ne comprend pas!, quand je touche mon nez, j'ai mal, quand je touche mon bras aussi, quand je touche mes pectoraux aussi, quand je touche mes jambes aussi, je ne comprend vraiment pas"

Après quelques réflexions, le médecin lui répond:
"Vous avez le doigt cassé"

Un gars rentre chez le médecin, ce dernier lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous apprendre…
- Commencez donc par la mauvaise…
- Je dois vous couper les 2 jambes
- Et la bonne ?
- J'ai trouvé un acheteur pour vos pantoufles !

L'histoire se passe en fac de medecine et pour les etudiants c'est le premier TP d'anatomie. Le prof qui en a marre de voir les gens tomber dans les pommes decide de leur faire un speach gratine. Les voila donc chacun devant son cadavre et le prof dit:

" Il y a au moins deux notions que je voudrais vous inculquer. La premiere c'est que pour etre un bon medecin il ne faut pas craindre..."


Il met le doigt dans le cul du cadavre puis le leche.


Les etudiants sont stupefaits. Le prof leur demande de faire la meme chose que lui. Finalement tous les etudiants se decident....

Et le prof continue son speach: " la deuxieme c'est qu'il faut un sens aigu de l'observation :

j'ai mis le majeur dans le cul et j'ai leche l'index"

Bonjour docteur j'ai mal au testicule gauche.

-Ah, excusez moi, je suis docteur en droit.

Tiens, je ne savais pas qu'il y avait des spécialistes.

La différence entre un névrosé, un psychotique et un psychiatre ?

Le névrosé construit des châteaux en Espagne, le psychotique habite dedans et le psychiatre touche les loyers.

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon,
quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...

C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection.
Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres; "Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort! Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit: "Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation".
Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après !
Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde !
L'infirmière lui dit: "Vous n'êtes pas mort vous?"
Et le vieux de lui répondre: "Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!"

Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

Une femme affolée : - Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublie ma petite culotte ?
- Non madame , désolé .
- Ah bon , ben alors ca doit être chez le dentiste !

Une paysanne se rend chez son médecin.
Le médecin :
- Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.?
(Elle se déshabille)
Et le médecin:
- Beeeeeeeeeeeeeeh!

Qui va oser l'envoyer à son chef...?

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie. Ils sont tous réunis autour d'un cadavre. Leur professeur leur dit: "en médecine, il faut avoir 2 qualités. La première il ne faut pas être dégouté." Là-dessus, le prof enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, et le lèche. "Allez faites la même chose que moi!" Les étudiants, après quelque minutes d'hésitation, passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.

Quelle est la différence entre un chirurgien et un play-boys ???


-Le chirurgien empute les jambes et le play-boys enjambe les pute!!!

Le chirurgien à un malade:"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.
Laquelle voulez-vous entendre en premier ?"Le malade: "D'abord la bonne."
Le chirurgien: "Il ne vous reste que 24 heures a vivre."
Le malade: "Hein ? Quoi ? Ben merde, alors ! Si c'est ça la bonne nouvelle,
qu'est-ce que ça doit être, la mauvaise !"
Le chirurgien: "J'aurais du vous le dire hier !"

Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :
- Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise. Par laquelle desirez-vous que je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous allez horriblement souffrir.
Le malade est completement vert. Depite, il demande :
- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmiere la-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angelique ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautee !

C'est un jeune toubib fraîchement installé en ville qui est appelé pour un accouchement difficile. Plutôt nerveux, il vire le père sur le balcon de l'appart, houspille la parturiente s'énerve de plus en plus, gueule etc. Au bout d'un moment, il se décide a sortir les forceps mais tremble tellement qu'ils lui échappent et tombe sur la tête de la mère qui pousse son dernier soupir.
Foutu pour foutu, il empoigne le bébé a pleines mains et tire violemment. Ca vient d'un seul coup, l'objet encore gluant lui glisse des mains et traverse la fenêtre pour aller s'écraser sur la gueule du père qui attendait sur le balcon.
Le pauvre recule sous le choc et tombe du 2ème étage. Au sol il gigote encore.
Le toubib rentre chez lui, et a sa femme qui lui demande si ca c'est bien passe il répond ... pas mal, mieux que la dernière fois. Ce coup ci, j'ai sauve le père.