Dieu
Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.
C'est un Mec, ï monte une montagne, et pouf ! ï c'pète la gueule.
Ses réflexes innés lui sauvent la vie en se rattrapant à l'aide de son auriculaire musclé à un petit caillou au dessus du précipice.
Oh, il est accroché à 6000 mètres d'altitudes, il n'en peut plus, il est au bord du désespoir; il crie: A L'AIDE, Y A QUELQUN !!!!!!!!!!!
A ce moment là une voix lui répond:
JE SUIS DIEU, J'AI UNE SOLUTION A TON PROBLEME, LACHE TOI DANS LE VIDE, J'ENVERAI DEUX ANGES TE RATTRAPER.
Le Mec à ce moment là réflèchi, et crie: ET, Y A PAS QUELQUN D'AUTRE ?
Pourquoi Dieu a-t-il invente l'alcool ?
Pour permettre aux femmes moches de baiser.
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
C'est une femme qui rentre dans une église et se dirige vers l'autel ou le curé est entrain de préparer son office. Elle s'adresse à lui en ces termes :" Monsieur le curé,j'ai envie de vous, faites moi l'amour ". Le curé a un mouvement de recul et lui rétorque : "Mais ma fille remettez vous,vous n'y pensez pas ? J'ai fait un serment à Dieu et je ne puis !La femme alors, ouvre son manteau sous lequel elle était nue et réitère sa question avec insistence : "Faites moi l'amour mon père, je n'en peux plus c'est une souffrance pour moi!". Elle s'avance vers le prêtre qui ne sait plus quoi faire.Il regarde à gauche,puis à droite, personne pour lui venir en aide.Il lève les yeux au ciel! La seule présence est cette croix avec le christ accroché à un pilier.Alors, en désespoir de cause et dans un ultime appel, il s'adresse à lui :" que puis je faire seigneur, par pitié venez moi en aide !". Et là, il se passe un miracle puisque Dieu lui répond :"DECROCHE MOI,CONNARD"!!!
Pendant qu`Adam etait encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depui longtemps...
- Dieu?
- Oui Adam...
- Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle?
- Tres facile Adam: pour que tu puisse l'aimer
- Aaaa!...
(quelques minutes plus tard...)
- Dieu?
- Oui Adam...
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable?
- Mais c'est evident: pour que tu puisse l'aimer!
(apres des longues reflections...)
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!
Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
- Je peux faire mieux.
Dieu dit à Adam
- J ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam!
- Dites-moi la bonne d abord.
- Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
- Et la mauvaise nouvelle ?
- C est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu un des deux organes à la fois.
Epuisé après la création du monde,
Dieu a pris quelques vacances. Il
revient après quelques temps interroger
St.Pierre sur l'évolution de l'Europe:
- Quel est ce pays tout sec et pauvre?
- L'Albanie, Seigneur.
- Et quel est ce pays froid et
montagneux?
- L'Autriche, Père.
- Et ce beau pays fertile et agréable?
- La France.
- Il faut faire quelque chose pour
mettre tout le monde à égalité.
Et le lendemain, Dieu crée les Français.
C'est dieu qui dit:
-si tu as trompé ton ou ta partenaire moins de 2 fois tu as une porche
-si tu as trompé ton ou ta partenaire plus de 5 fois tu as un vélo
-si tu as trompé ton ou ta partenaire plus de 20 fois ta une trottinette
Et la il y a un homme au paradis qui arrivent en porche et un mec a trottinette lui dit : '' Mais pourquoi tu pleurs? ''
Et le mec en porche lui répond : ''Je viens de voir ma femme à vélo !!!! ''
Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?
Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
Moïché a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier; il est en retard; il ne trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne; Moïché s'énerve, aïe aïe aïe !
Alors il appelle Dieu: "Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chabat, je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc."
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moïché, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie :
"Cherche plus mon Dieu, j'ai trouvé !"
Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit : "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux.
Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?"
"Pas la peine", répondit Dieu, "l' Administration s'en charge".
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.
Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux.
Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitot arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette.
A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13.
Et la voix dit: "Merde..."
"Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne?
- Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux!, répond Adam.
Mais Dieu reprend:
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande:
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras
- Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"
L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
A la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson
Arthur répond : - Oui, c'est moi.
Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit : - Mais oui !
Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!
