Curé
Un homme va voir son cure pour lui demander conseil.
-Pere, j'ai un probleme.
-Je suis la pour ca, vas-y, je t'ecoute.
-Ben voila, il ya cette fille qui veut m'epouser...
-Et bien, epouse la.
-Oui, mais c'est qu'elle est bosu...
-Alors ne l'epouse pas.
-Ouais, mais son pere est tres riche et m'offre une enorme dot...
-Et bien, epouse la.
-Mais le probleme aussi, c'est qu'elle a une jambe de bois...
-Alors ne l'epouse pas.
-Aussi, son pere me laissera heriter de son immense fortune...
-Et bien, epouse la.
-Non, pere, ca va pas. Je viens la pour te demander conseil et tu
n'arretes pas de me dire : 'epouse la', 'ne l'epouse pas', ce n'est pas un
conseil ca.
-Tu veux un conseil, et bien ... convertie-toi !
-Me convertir, pourquoi ?
-Et bien comme ca, ce sera le rabbin que t'emmerdera et plus moi !
quelle est la difference entre un curé et un sapin de noel?
Aucune chez le cure aussi les boules sont la pour la decorations!
Quelle est la différence entre un sapin de noel et un curé ?
Aucune, car dans les deux cas, les boules servent uniquement à la décoration !
C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent:
Le curé:
- Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle
part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je
jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour
moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
Le pasteur:
- Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour
moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.
Le rabbin:
Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!
Monsieur le curé fait un brin de causette avec le petit Toto à la sortie du catéchisme:
"Alors comme ça tu dis que ta maman dit une prière pour toi tous les soirs au moment de dormir?... C'est très très bien. Et qu'est-ce qu'elle dit?"
"Ouf, merci Mon Dieu, il est au lit!!" répond Toto.
Au confessional :Une paroissienne :
- Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
- COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ca !!
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de la dire ...
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte ...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il m'a carresser la cuisse ...
- Regarde, je te carresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS
PAS UN FILS DE PUTE.- Oui, mais lui il me l'a enlevee, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enleve ta petite culotte, je te prends sauvagement par
terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!
Quelle est la difference entre un cure et un ferrailleur ?
Le ferrailleur a du fer a ne savoir qu'en foutre, alors que le cure a du
foutre a ne savoir qu'en faire.
C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Écoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire veux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."
Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible peché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !
quelle est la différence entre une rivière, un pigeon et un curé?
La rivière coule, le pigeon roucoule et le curé raconte des couilles
Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés.
En attendant que la messe commence, les enfants de coeur et le curé tentent de
remplir les cases avec plus ou moins de bonheur.
- "Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un
coup ?" demande l'un des enfants de coeur a son voisin.
- "Eh beh, c'est douille bien sur !"
Le curé sursaute, regarde sa grille et demande:
- "Vous avez une gomme les enfants ?"
Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ?
- Parce que ça retarde la cérémonie.
Le cure de la paroisse de Culculgna etant malade, un jeune seminariste vient
pour le remplacer. Le cure lui explique :
"pour un homme qui boit : 10 "Je vous salue Marie" (Ah que pour J.H. : Ave
MARIA) pour un adultere : 10 "JVSM" et 5 "Notre Pere" pour un homme qui bat sa
femme : 20 "JVSM" et 15"NP" et ainsi de suite, il donne le tarif pour les
confessions. Le seminariste se rend au confessionalle et commence a donner les
absolutions. Soudain, une jeune fille arrive :"Mon pere, j'ai peche"
J.S: "Parlez ma fille, Dieu vous ecoute !"J.F: "J'ai fait une pipe"
Le J.S consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce peche. Il pretexte
une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de
coeur :"Et, le cure, il donne combien pour une pipe ?"
et le jeune garcon : "10 FF"
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»
Dans un petit village tous les habitant se sont mis d'accord avec
le curé de l'église pour parler de "tomber" dans les confessions de femmes
quand il s'agit de fautes graves. Un jour l'ancien curé part et un jeune
nouveau arrive. mais ne connaissant pas le code de sa population. Le
Dimanche, pendant qu'il se promenait avec le maire du village et quelques
notables, il dit: Monsieur le maire, réparer vos routes car les femmes
tombes beaucoups ces jours-ci, tous éclatèrent de rire! il se facha un peu
et dit: ne riez pas Monsieur le Maire, car mème votre femme elle est tombé
trois fois cette semaine.
Pourquoi les curés se bouchent-ils les oreilles ?
- Parce que Jésus-Christ (Jésus crie)
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai fini !
La bonne soeur:
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
L'évêque :
- Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré". Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur:
- Quelqu'un a une gomme ?
Quel est le point commun entre un contrôleur de bus nantais de la SEMITAN, et un évêque ?
Le contôleur va vérifier les dessous de la soutane.
C'est un cure qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s'invitent).
L'invite se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique
puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année.
La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et... un peu éméchés.
Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !"
Et le cure lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire."
Et il lui envoie la lettre suivante:
Cher ami,
je ne dis pas que vous m'avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour:
Cher ami,
je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !
