Blagues.net

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :

"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin dit :

"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond :

"Ce connard de lapin m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

Deux grenouilles veulent traverser une route. Elles sautent sur le bitume et la 1ere crie tout d'un coup a l'autre :
-ATTENTION, UN ROULEAU COMPRESS... SPLATCH
L'autre :
-Quoi ? SPLATCH

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît.
Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :

"n'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?"
"OK" répond le lapin."

Il font la chose, puis l'ours dit :

"Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?"
"euu non".

Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

Une vache broute dans un pré et voit dans l'herbe un gant

- Tiens se dit-elle un soutien-gorge

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:

- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé.

Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:

- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur.

Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :

- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?

L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :

- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle;
"Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit:
"Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça?"
Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend:
"Je veux une de vos filles, Maintenant!"
La tenancière lui répond: "Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes"

Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande:
"Elle devra être en pleine crise d'herpès" (NDLR: génital, bien sûr, pas buccal)

La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste: "En pleine crise d'herpès!"
Alors la maquerelle répond: "D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes."
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...

Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande:
"Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès?"

Le garçon répond:
"Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture.

Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...

Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...

Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille!

Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant.

L'habitant -> Dites.. vous savez que j'ai un cochon qui sait compter ?
Citadin -> NON... pas possible !

L'habitant va chercher son cochon, et lui dit: "Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire".

L'habitant -> 5 + 4
Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf

L'habitant -> 6 + 3
Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf

L'habitant -> 4 + 4
Le cochon -> gneuf gneuf..

Là le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du cochon, tout en criant 4 + 4 ?

Le cochon -> HUiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit..
L'habitant -> j'vous l'avait dit qu'il savait compter !

Le petit asticot demande a sa maman:- Maman, ou est papa ?
- Il est allé pécher, mon petit…

Deux fourmis marchent dans le désert portant une fenêtre sur le dos.
La première dit:
-Pfff il fait chaud
Et l'autre répond:
-Ben ouvre ta fenêtre.

C'est un tétard qui croyait qu'il etait tôt... Mais en fait il est tétard...

C'est une maman moustique qui dit a son petit fils
"Ne t'approche pas des humains
Le petit fils:
"pk"
"Parce que ils sont très dangereux"
le ptit fils dit:
" Ben pourtant kan je m'approche d'eux ils m'applaudissent!!

Une dame veut acheter un chien de garde.
Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE
La femme : "Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !"
Le vendeur : "Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous.
Regardez..."Et la le vendeur ouvre la cage et crie :
"KARATE, bois" et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur cri:"KARATE, fer" et le petit chien dévore une barre de fer.
La femme est enthousiasmée."Je vous achète tout de suite"
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là.
Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il
s'appelle KARATE.
Le mari : " Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il
est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ???Ah oui KARATE ! KARATE...
KARATE mes couilles !!!".

C'est un scientifique qui entre dans une animalerie et qui demande:

-Je voudrais 12 cafards, 36 araignées, 8 serpents et 2 essaims de tiques.

-Ah! je comprend, c'est pour un projet scientifique!

-Non, je quitte mon appartement et je dois le rendre dans l'état où je l'ai trouvé!

C'est un lapin qui est en train de chier.un ours s'approche de lui et lui demande"ca te fait pas chier d'avoir de la merde sur ta fourrure quand tu chie".

"Non" repond le lapin,

alors l'ours prend le lapin et se torche avec.

C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ???
Le grand père un peu gêné lui dit : et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprend.

- Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???

C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin.

- bonjour madame la tenancière !
- bonjour, tu viens te taper une petite lapine ?
- ... heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines...
- on a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux...
- houaaa c'est mignon ca ... mais ca me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ca va pas très bien ensemble.
- on a une biche qui est très douce aussi.
- supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires.
- ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle: une femelle boa.
- génial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains!!!

Notre petit lapin se rend donc a l'endroit indique par la maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux: gloup, l'avale d'un coup. Puis elle se met a réfléchir: houlala, je déconne la! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache.

- halala, quelle pipe!

C'est l'histoire d'un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules.
Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq.
Le vieux coq s'approche du premier :

"Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?"
"Ah mais pas du tout ! tu n'avais qu'a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi !"
"Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi."

Le jeune regarde le vieux et répond

"Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance"
"Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse !"
"D'accord"

Et le vieux se met à courir "humph humph humph..." et parcourt les 10 premiers mètres
Le jeune se met à courir derrière lui "ouf ouf ouf..."
Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu'un... "humphumphumphumph"
À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux "ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !"
Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune. En ramassant la dépouille il dit à sa femme

"Ça n'a pas de sacré bon sens ! Ça fait le 5ème coq gay qu'ils nous envoient cette semaine !"

un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine. "Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l'enclume ?". " si un lion arrive, je lache l'enclume et je cours deux fois plus vite !!"

Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit :

"ATTENTION, perroquet méchant !!!"

S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!!
Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :

- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!!

Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler :

- Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!

La petite Stéphanie était dans son jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçu par-dessus la clôture.
Que fait-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
C'est un très gros trou pour un tout petit poisson, ne croit-tu pas ?
A ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelleté en tapant délicatement et lui répondit:
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculer de chat.

c'est deux éléphantes qui vont à la piscine et l'une se baigne et l'autre pas,

alors l'éléphante qui se baigne demande" pourquoi tu ne viens pas te baigner? tu es indisposée ?

Et l'autre lui dit oui!

Alors celle qui se baigne lui dis et bien fais comme moi mets un mouton!!!!

C'est un cheval et un chien qui se rendent à la la fête d'un village en afrique. Malheureusement ils se perdent et commencent un long périple. Une semaine après, le chien, qui voulait aller à la fête pour se trouver une congénère, dit au cheval :
"Dis j'ai vraiment envie de baiser, tu ne voudrais pas faire un effort ce soir ?"

Le cheval pas trop chaud lui repond :
"Bon d'accord"

Le soir venu le cheval arrive maquillé et le chien au premier coup d'oeil est immediatement excité. Ils passent donc une nuit de folie. Une semaine plus tard le cheval dit au chien :
"Bon tu as eu ton tour, ce soir est-ce que tu pourrais faire un petit effort pour moi ?"

Le chien lui repond :
"Ecoutes, la semaine dernière c'etait génial mais on ne joue pas dans la même catégorie..."

Le soir venu, le chien arrive a peine maquillé, et a tout fait pour dégouter le cheval. Mais ce dernier etant tellement impatient qu'il attrape le chien et commence son affaire. Au bout de 10 minutes le cheval demande au chien :
"Tu vas bien ?"

Et le chien lui reponds :
" Si tu pouvais reculer de 10 centimetres, je pourrais peut etre bouger la tête !"

Qu'est qu'un oiseaux sur un arbre

un porte-plume sur un porte-feuille

3 chiens sont chez le vétérinaire: on a un danois, un berger allemand et un labrador.
Le labrador demande au berger allemand ce qu'il vient faire chez le toubib.
Woff, réplique le berger. Je viens pour l'euthanasie. Des enfants jouaient dans la cour, j'ai voulu jouer avec eux et j'ai mordu une petite fille. Mes maîtres ont décidé que je représentais un danger pour les enfants, alors..... et toi , demande le berger au labrador ?
Moi aussi je viens ici pour mon dernier souffle, ça va être la piqûre suivi du ciel, je l'espère. Je dois ça au facteur. Quand il entrait dans la cour, il savait que j'étais attaché et il en profitait pour me provoquer, il me lançait des roches, faisait semblant de bondir vers moi, enfin tu vois ce que je veux dire. Mais ce matin je n'étais pas attaché et il ne le savait pas. Je lui ai sauté dessus et je lui ai fait la passe des "quatre fers en l'air", alors mes maîtres n'ont pas cru mon histoire et c'est la fin pour moi. Et toi le danois ??
Boff !! Moi j'étais allongé sur le tapis de la cuisine avec un rayon de soleil qui me réchauffait le poil. Ma maîtresse faisait la vaisselle. Elle était toute nue. Tout à coup elle échappe une fourchette. Lorsqu'elle s'est penchée pour la ramasser, vu que je ne suis pas fait en bois, je l'ai "sautée". Oui les gars, j'ai sauté ma maîtresse.
Alors toi aussi tu es ici pour la piqûre ? demande le labrador.
Non, dit le danois. Je suis ici pour me faire dégriffer !!!!!!

L'éléphant et la souricette vont voir Monsieur le Curé pour se marier...

Le digne Père leur demande en terme choisi s'ils connaissent bien les devoirs des époux. La souricette répond

- justement, c'est pour ca qu'on veut se marier...

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.

Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

C'est l'histoire d'un cambrioleur qui s'introduit subrepticement dans une riche maison. Arrive, en face du coffre fort, il entend une voix qui dit "Jesus te regarde"

Interloque, il se retourne : personne.
Il commence a osculter le coffre et a le forcer, quand la meme voix se fait entendre : "Jesus te regarde".
Inquiet, il se met a inspecter la piece et derriere une draperie decouvre un peroquet dans sa cage.
Le mec (soulage) : "C'est toi qui ne cesse de repeter : Jesus te regarde ?"

Le Peroquet :"Ouais"
le mec : "Et tu t'appeles comment ?"
le pero. : "Coco"
le mec. : "Tu trouves pas que c'est un peu un nom a la con, Coco pour un perroquet ?"
le pero : "Et toi tu trouves pas que c'est un nom a la con, Jesus pour un pittbull ?"

Une femme surprend son mari avec une tapette à mouche dans la cuisine.Elle lui dit:
-que fais tu ?
-Je tue les mouches..
-Et...tu en a tué ?
-Oui,5 !3 mâles et 2 femelles .
-Et,comment les différencie-tu ?
-ben... 3 étaient sur la canette de bière et 2 sur une casserole sale.

C'est un Internaute qui trouve une grenouille...

Il l'a met dans sa poche...

1/2heure après la grenouille remue...

Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :

'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais'...

L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...

1/2heure après la grenouille remue...

Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :

'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais' ...

L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...

1/2heure après la grenouille remue...

Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :

'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES' ...

L'internaute la regarde et repond :

'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!'

c'est un marin qui arrive dans un bar près d'un vieux port avec son perroquet sur les épaules et il dit au barman:

"une bière" et le perroquet ajoute "et un coca"

alors le marin riposte "non coco aujourd'hui pas de coca,allez une bière"

"et un coca"

"non coco pas de coca allez une bière"

"et un coca"

"coco je te préviens si tu redis et un coca encore une fois ,je te pend au mur allez une bière"

"et un coca"

"coco tu l'auras voulu" et le marin se dirige vers le fond du bar et il pend son perroquet au mur juste à coté de la croix de Jésus

"Allez une bière"

Et là il ya le perroquet qui se tourne vers la croix de Jésus et qui:"

"Ah toi aussi tu voulais un coca"

Poulet ?
Pourquoi le poulet a-t-il traverse la route ?

UN PROFESSEUR : pour aller de l'autre cote.

PLATON: Pour son bien.

ARISTOTE: C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX: C'etait historiquement inevitable.

MARC BLONDEL: Parce que c'est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre.

SADDAM HUSSEIN: Ceci etait un acte de rebellion qui justifie pleinement que nous ayions laisse tomber 50 tonnes de gaz dessus.

RONALD REAGAN: J'ai oublie.

CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller la ou aucun autre poulet n'etait alle avant.

HIPPOCRATE: A cause d'un exces de secretion de son pancreas.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting convened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful.

MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir a justifier leur acte.

MOISE: Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila.

RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traverse la route, je repete, le poulet N'a PAS traverse la route.

MACHIAVEL: L'element important c'est que le poulet a traverse la route. Qui se soucie de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif qu'il soit.

FREUD: Le fait que vous vous preoccupiez tous du fait que le poulet a traverse la route revele votre sentiment d'insecurite sexuelle latente.

BILL GATES: Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,et ...

OLIVER STONE: La question n'est pas : "pourquoi le poulet a-t-il traverse la route" mais plutot "Qui a traverse en meme temps que le poulet, qui avons nous oublie dans notre hate et qui a pu observer le poulet ?

DARWIN: Les poulets, au travers de longues periodes, ont ete naturellement selectionnes de telle sorte qu'ils soient genetiquement enclins a traverser les routes.

EINSTEIN: Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se meuve sous le poulet depend de votre referentiel.

BOUDDHA: Poser cette question renie votre propre nature de poulet

ERNEST HEMINGWAY: Pour mourir. Sous la pluie.

RAMBO : J'en ai rate un ?

Deux moutons marchent ensemble l'un deux dit:"baaaa..." l'autre dit:"zut te j'allais le dire." hihihi

C'est l'hitoire de PouM l'éléphant qui traverse la rue et ......
PouM la voiture !!

Le renard va voir l'ours et lui dit :- Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben... S'il a une casquette, on le tape pour ça, s'il n'a pas de casquette,
alors pour ça.- D'accord. - dit l'ours.Et ils vont voir le lapin.
- Regarde, - fait le renard - ce fils de chien a pas de casquette !
Pif Paf Boum Splaf... Le lapin recoit la raclée de sa vie...
Une semaine plus tard, le renard va voir l'ours et lui dit:
- Viens on va taper le lapin.- Mais pourquoi ?
- Ben... On va lui demander une cigarette. S'il nous en donne avec filtre alors
on le retape pour ça, s'il en donne des sans-filtres alors on le tape pour ça.
- D'accord...Et ils vont voir le lapin.
- Lapin, - fait le renard - donnes nous des cigarettes !Le lapin se méfie:
- Euhh, vous en voulez avec ou sans filtre ?(silence pour souligner le suspens)
- Regarde ce fils de pute - fait le renard - il a de nouveau pas de casquette !

C'est maman kangourou qui dit soudain a sa voisine :

- "Pourquoi te grattes-tu ainsi ?"

Et la voisine lui répond :

- "Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes"

C'est un missionnaire en Afrique qui s'est perdu dans la jungle.

Il se retrouve seul nez à nez avec un lion près à lui bondir dessus. Le missionnaire se met à prier:

"Mon Dieu, inspirez à ce fauve quelque pensée chrétienne!"

Là dessus, le lion s'arrête, et se met à son tour à prier:

"Bénissez Seigneur le repas que je vais prendre..."

Un garçon vient de voler un coq et commence à le plumer quand un gendarme arrive.

Paniqué, le voleur jette le coq à l’eau :

Mais vous avez volez un coq ! Que fait ce tas de plumes à vos pieds ?

Je n’ai rien fait de mal, ce coq voulait aller se baigner et il m’a demandé de lui garder ses affaires.

C'est un jeune ours polaire qui va voir son grand frere et lui demande:

"est-ce que je suis un vrai ours polaire".

Son frere de repondre: "Mais bien sur, on a la fourure blanche".

"Ah bon" lui replique le petit.

Il va ensuite voir sa mere qui est avec son pere et lui demande :

"Maman, suis-je un vrai ours polaire?"

"Mais bien sur mon petit. Moi, ton pere et meme tes grands parents etaient tous des ours polaires alors
tu en es un toi aussi" lui repond la mere.

C'est alors que le petit se tourne vers son pere et lui pose encore la question. Le pere s'en offusque et lui demande "Mais pourquoi crois-tu ne pas etre un ours polaire?"

Le petit lui repondit alors "Parce que je suis geler!"

C'était un gars qui voulais acheter un cheval, il est allé voir un fermier et le fermier lui a montré deux chevaux.

Et le gars a choisi le premier et le fermier lui a dit que pour le faire avancer il faut dire ouf et pour le faire arrêter il faut dire who!

Et le gars s'en va se promener. puis à un moment donner il arrive face a une falaise et il a dit who

Le cheval s'arrête et ... Ouf

C'est l'histoire de Shlik Shlik la girafe qui est en train de brouter paisiblement..
Lorsque soudain ell entend un hélicoptère et lève la tête et...
Shlik Shlik la girafe

C'est un ours qui cour après un lapin et il tombe sur un genie.
le génie dit:STOP!!
Je peut réaliser 3 de vos vœux.
L'ours dit:Je veux que tout les ours de ma foret soive des femelles et amoureuses de moi.
Le lapin dit:Je veux un casque de moto.
L'ours lui répond:tu est con.
L'ours demande pour son 2e voeux que tout les ours de sa foret voisine soive des femelles et amoureuse de lui.
Le lapin pour son 2e voeux demande:Je veux une moto qui soit a ma taille.
L'ours lui dit:Mes t'es con !! xD
L'ours pour son dernier voeux veut que tout les ours du monde soive des femelles et amoureuse de lui.
Le lapin monte sur sa moto,allume le moteur,pres a demarer et la il dit en accelereran:JVEUX QUI SOI PD !!!!!!!!!!!!!

SI LES POULES AURAIENT DES SEINS LES COQS AURAIENT DES MAINS

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté
pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :

- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !

Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Sydney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.
A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :

- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!

Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée.
Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :

- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?

Et la pieuvre lui répond :

- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...

2 poissons sont dans un bocal: un anglais et un français.
l anglais dis au français:
_ do you speak english?
et le francais repond:
_ non mais je m en fish!!!

C'est un mec et son chien qui vont au cin‚ voir une comedie.
Dans la salle le chien est assis à cote de son maître. À chaque scène comique,
le chien s'éclate de rire au mˆme titre que les humains et cela durant tout le
film.À la sortie, un autre mec s'approche du gars au chien et lui dit:
C'est stupefiant, votre chien a ri au meme endroit que nous autres ... Je suis
vraiment etonné.
Le gars au chien lui repond: Moi aussi, je suis etonné car il n'avait vraiment
pas aimé le livre !

1- C'est un professeur qui demande a Arno au fond de la classe

-Arno Peux tu epeller le mot poule?

-Oui m'sieur tres facile.…

- Vas-y je t'ecoute

- P-O-U-L-L-E

-Mais bon sens! Pouquoi mets tu deux "L" ?

-Mais m'sieur parceque la poule a deux ailes.

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose a boire et a manger.
C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits.
La petite vieille réfléchit et dit :

- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...

Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: "C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait couper !"

Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henri 4?

gris car il a pris la poussière

Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche.
Afin de faciliter l'accès , Noé cria :- Tout le monde en file indienne !
Mais deux malins essayent de se faufiler .Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!

C'est un mec qui cherche du boulot et il trouve une annonce pour faire le gorille dans un zoo !!! Il va la bas et enfile la tenue de gorille , arrive la bas il se met a s'exciter et tombe dans la cage aux lions. Il se met a courir partout et a crier. Et a ce moment la le lion lui dis : 'fais pas le con sinon on va être vires'

une vieille dame achete 2 perroquets un vert et un rouge mais un jour ses 2 peroquets s'envolent dans un arbre la dame demande a un fou << peut-tu aller chercher mes perroquet >> le fou fait signe que oui. deux heure plus tard le fou revient avec un seul perroquet le rouge
Pourquoi n'a tu pas ramener le vert lui demande la dame
bas je ne pouvais pas il n'était pas mûre >> répond le fou

Ca se passe dans la Jungle.
Une petite souris tombe dans un trou, elle a beau se débattre dans tous les sens, elle n'arrive pas a sortir du trou. Elle se met a crier du plus fort qu'elle peut ...
Un lion qui passait par la l’entend crier, s'approche, et lui propose de lui venir en aide. Il lui dit :

"Je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches à ma queue, et je vais te tirer".

Sitôt dit, sitôt fait, la petite souris sort du trou sans problème. Elle remercie le lion, et ils partent chacun de leur coté. Un peu plus tard, le lion tombe dans un trou (plus gros évidemment). Lui aussi ne peut sortir du trou. Il se met à crier, et la petite souris qui passait par la l'entend. Elle lui dit :

"Je vais faire comme toi, je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches, et je vais tirer".

Sitôt dit, sitôt fait, mais évidemment, ca ne marche pas. La petite souris dit alors :

"Pas de problème, je vais prendre mon téléphone portable, je passe un coup de fil a mon copain l’éléphant, et il va te sortir de là".

Un peu plus tard l’éléphant se pointe, met sa trompe dans le trou, et le sort du trou.

Moralité :

Quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir un téléphone portable !

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie:
- Et c´est avec CA que tu veux manger!!!!

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil,
un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le
ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de
gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve
Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
"Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais
Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir
herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Le corbeau et le lapin...

Le corbeau sur un arbre était perché A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre, Et sous l'arbre reste à ne rien faire, Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler, S'approchant du rongeur en silence, D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler, Il vaut mieux être très haut placé.

C'est une vache qui braque une banque:
"Attention, personne ne bouze!"

c'est dddeux mères kangourous qui discutent ensemble jusqu'au
moment oùle temps se gâte, "oh non, il va pleuvoir!", "et alors ?", "je
n'aime pas quand les enfants jouent à l'intérieur !".

il y a 3 poussins;
comment on fait pour qui l'en reste plus qu'un t'en pousse un (poussin).

C'est l'histoire de Paf le chien qui traverse la route et puis Paf le chien

Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis.

- allez, cong ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré.
- tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré.
- oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.

C'est l'histoire d'un gars célibataire (Pierre) qui décide un moment
donné d'aller dans une animalerie pour se defaire de sa solitude . Après
avoir acheté un perroquet parlant et répondant au téléphone , il décide
de lui installé une belle cage prés de son téléphone . Un mois aprés
avoir acheté le perroquet , il recoit son compte de téléphone au montant
de 1600 francs . Il se demande ce qu'il se passe ?? Il laisse un mois
fillé et recoit à nouveau son compte de téléphone: 3000 francs il regarde
son perroquet et lui demande si c'était lui qui avait fait tous ces
longue distance ? Le perroquet baissa la tete et ne répondit pas . Pierre
savait alors que c'était le perroquet qui avait fait les longues distance
et il lui dit `le prochain coup que tu fais ca je vais t'accrocher au mur
et tu ne pourras plus bougé . Un mois passa et Pierre recu le compte de
téléphone 6000 francs . Il décida alors d'accrocher au mur le perroquet
tel que convenu . Le perroquet aussi accroché au mur cherchait de la
compagnie . Il se tourna vers la droite et appercu Jésus . Il dit ceci '
Hey ca fait combien de temps que tu ais là ??? Jésus répondit 2000 ans .
Le perroquet répondit 'Veux-tu bien me dire où-est-ce que tu as appellé
!!!!

le cou du lapin, ça doit être mortel pour une girafe...

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles.
Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :

- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).

Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :

- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.
Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh annibal, tu es venu !
- appelle-moi anni, les balles sont restées sur le barbelé !

C'est une dame qui rentre dans une animalerie, elle voit un perroquet a seulement 2 euros qui parle merveilleusement bien. Elle s'étonne et demande au vendeur: comment se fait il que ce perroquet si joli soit aussi peu cher? Le vendeur lui répond que c'est parce que le perroquet était avant dans un bordel; la femme réplique: si c'est juste ça, ça se corrige. Et sur ce l'achète.Elle le pose sur son perchoir à l'entrée de sa maison.
Le perroquet dit alors: nouvelle maison, nouveau bordel.
Les 2 nièces de la dame entre:
Et le perroquet dit: nouveau bordel, nouvelles petites putes
Le mari de la dame entre à son tour et le perroquet dit:
nouveau bordel et nouvelles petites putes mais toujours ce bon vieux Roger !

UN MOINEAU VOLE MAIS IL FAIT SI FROID QU'IL GELE.

UN CORBEAU VINT A PASSER ET LUI CHIE DESSUS.LE MOINEAU EST HEUREUX, MAIS UN CHAT AFFAME LE DEGAGE DE SA DE SA MERDE ET LE BOUFFE.

MORALITE: C'EST PAS FORCEMENT PARCEQU'ON VOUS CHIE DESSUS QU'ON EST FORCEMENT VOTRE ENNEMI NI PARCEQU'ON VOUS SORT DE LA MERDE QU'ON EST FORCEMENT VOTRE AMI.

Une personne entre dans un magasin pour animaux.
La personne va à la caisse et dit :
" Je voudrais un poisson et une cage." Le caissier réponds:
"Mais c'est un aquarium pour les poissons!"
La personne dit:
"Alors donnée moi une caga-aquarium!"
Le caissier lui dit :
"Mais c'est pour quel animal?"
La personne lui répond:
"C'est pour un poisson-volant!"

-Maman, pourquoi les poissons ne parlent-ils pas?
-Mmmh, je ne sais pas
-Moi,je pense que c'est pour ne pas avaler toute l'eau en ouvrant la bouche!

C' est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma tou (matou).

Un chat drague :
"Nous somme félins pour l'autre"

comment faire aboyer un chat?
donne lui une gamelle de lait et il l'aboie ra

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande :

- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?

L'autre répond :

- C'est pour enterrer mon canari qui est mort
- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ?
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat !

C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.
Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer.
Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.
Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.
Alors le paysan répond :
Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

Une fondation décide de financer des études sur les éléphants. Un français un américain un anglais, un belge et un allemand proposent d'écrire des livres , et la fondation décide de les financer.

Le français produit un livre Les relations sexuelles chez les éléphants.
L'américain un livre La psychologie infantile des éléphants.
L'anglais La chasse aux éléphants
L'allemand... rien

La fondation s'inquiète et fait recherche l'allemand sans le trouver. Au bout de 7 ans l'allemand revient avec 15 énormes volumes intitules Introduction a l'étude des éléphants PREMIERE PARTIE

Le jour de la rentree,un gosse arrive a l'ecole en larmes. La maitresse
s'approche de lui-Qu'est ce qu'il y a mon petit?
-OUIIN ! Ce matin maman est allee noyer les 6 petits chats qui viennent de
naitre!-Oui bien sur c'est triste,mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
-Mais si,mamam m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Un fermier Américain décide d'agrandir son élevage de poule. Il va donc falloir qu'il aille au marché pour acheter un nouveau coq.
Une fois sur place, il entame la conversation avec un vendeur. Celui-ci lui dit qu'il a un coq qui est une affaire en or. Du jamais vu. Performance assurée. Evidemment, Randy (car c'est son nom) est plus cher qu'un coq ordinaire : $50.
Notre bonhomme hésite beaucoup, mais finalement se décide et paye les $50.
De retour à la ferme, le fermier est très impatient de voir comment se comporte Randy. Il le transporte donc vers le poulailler, le sort de sa cage, et alors la le fermier est témoin d'une scène incroyable. Randy commence à "travailler" toutes les poules, les unes après les autres. C'est un véritable festival. Il n’arrête pas. Les plumes volent dans tous les sens. Les poules se demandent se qui leur arrive.
Deux heures plus tard, Randy est encore a la besogne. Le paysan est très satisfait de son investissement, même si cette performance est un peu inquiétante.
Et il avait raison de s’inquiéter. Apres, voila-t-il pas que Randy sort du poulailler et se dirige tout droit vers l'enclos des cochons. Et c'est repartit pour un tour. Hurlement etc. Puis c'est le tour des lapines, des chevaux, du chien...
Randy n’arrête pas. C'est jour et nuit. 24h/24.
La ferme est sans dessus-dessous.
Le fermier est très inquiet. Comment peut-il tenir ? Il va claquer c'est pas possible.
Le temps passe.
Randy ne semble pas vouloir arrêter, et honore absolument tout ce qui bouge.
Trois jours plus tard, le fermier se réveille le matin, mais remarque que tout est calme. Pas un bruit. Intrigué, il se dirige vers la fenêtre, et aperçois Randy, au milieu de la cour, les pattes en l'air. Des vautours tournent dans le ciel.

"Ca y est, il a claqué" se dit le fermier. Il se dirige vers Randy.

Ses yeux son clos.
Pas de respiration.
Pour s'assurer qu'il est bel et bien mort, il le bouge avec son pied. A ce moment là, Randy ouvre les yeux et dit :

"Casse toi connard, tu vois pas que ces vautours sont en train de se rapprocher !!"

C'est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :

- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits.
- D'ju la Marie, c'est ben vrai, mais comment faut'y qu'on fasse ?
- Ben, tu prend l'bestiau et tu vas l'porter chez l'Fernand qu'a un verrat qu'a d'l'entre pour.

Aussitôt dit, aussitôt, fait, l'Gustave embarque l'bestiau dans sa brouette et fait le voyage (5 km !) jusque chez l'Fernand.
Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:

- L'Fernand, comment j'verrions qu'l'affaire est faite ?
- C'est simple, si demain matin l'bestiau se roule dans la boue, c'est bon, s'il s'roule dans l'herbe, y faut revenir.

Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et le lendemain matin, l'Gustave demande à la Marie :

- Qu'é fait-y l'bestiau ?
- Y s'roule dans l'herbe, l'Gustave !
- Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller ...

Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, l'Gustave depuis le fonds de son plumard demande :

- Qu'é fait-y l'bestiau ?
- L'est déja dans la brouette, l'Gustave ...

C'est deux canards qui marchent dans le désert, l'un derrière l'autre. A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable. Celui.ci se relève, et dit, d'une voix nasillarde: "J'men fous, j'sais qui c'est!".

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :
Le chasseur : on dispose d'un fusil, d'une corde et d'un chien dressé pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre où se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ?
Un anglais interloqué : mais à quoi sert le fusil dans ce cas ?
Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !

Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 km/h sur une route
déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveilla, vit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prit la tête entre les ailes et s'exclama: "Mon dieu! J'ai tué le motard".

Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son épouse a 16h précise, mais il n'a plus sa montre. Il demande à un Mexicain allonge sous un sombrero :

- Pardon, quelle heure est-il ?

Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les soulève et dit:

- Il est 15h.

Le gars tout épaté demande au Mexicain:

- Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'âne ?
- C'est facile, derrière l'âne, sur le gros immeuble là-bas, il y a une horloge.

Un homme rentre dans un bar avec un perroquet sur l'épaule et demande au barman: "une bière s'il-vous plait!" et le perroquet rajoute: "et un coca!"
Le barman surpris dit a son client:
"je n'ai pas l'habitude de servir des animaux mais ça va pour cette fois" et sert une bière a l'homme et un coca au perroquet.
Le lendemain le même homme revient avec son perroquet et demande: "une bière s'il-vous plait".... "et un coca!" dit le perroquet.
Le barman agacé s'adresse au client et lui dit:
"une fois ca va mais cette fois je ne sert plus votre perroquet,je ne suis pas vétérinaire!" et sert la bière a l'homme.
Le lendemain l'homme et son perroquet rentrent dans le bar et en les voyant le barman prend les devants:
"Ah non encore vous! Je vous préviens si votre perroquet me demande encore un coca je le cloue au mur!"
Alors l'homme demande:
"une bière s'il-vous plait!"....."et un coca!" dit le perroquet...
Fou de rage le barman passe par-dessus le bar, attrape le perroquet et le cloue au mur avec un clou dans chaque aile...
Le pauvre perroquet un peu sonné regarde autour de lui et aperçoit a ses coté un crucifie avec le petit Jésus et il lui dit:

"hé, Pssst! Toi aussi tu voulais un coca??"

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.

C'est un ourson polaire qui joue sur la banquise. Soudain, il s'arrète et appelle sa mère toute proche :

- Maaaman ! Maaman !
- Oui mon chéri ?
- Maman, je suis un ours polaire ?
- Mais oui mon petit !
- Ah, bon ....

Et l'ourson retourne jouer. Quelque minutes plus tard :

- Maaaaman, maaaman, maaman !!!!!
- OUI, MON CHERI !
- Maman, je suis vraiment un ours polaire ?
- Mais oui!! , laisse moi maintenant.
....

Un peu plus tard, rebelote :

- Maaaaman, maaaman, maaman !!!!!
- OUI, MON CHERI , quoi à la fin ! (fachée)
- Maman, je suis vraiment, vraiment, vraiment un ours polaire ?
- Mais oui!! , pourquoi ??
- Ben, j'ai froid ....

Un homme est dans un restaurant, on lui sert un pigeon, il demande
-vous êtes sur qu'il est frais votre pigeon
-oui pourquoi
-Dessus il y a marqué : nous attaquerons demain à l'aube, signé Napoléon

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d'un coup l'un d'eux se retourne et fait "coin coin". Le deuxième répond : "Tiens! C'est ce que j'allais dire".

C'est la grenouille à graaaaande bouche qui se ballade dans la forêt.

Elle rencontre une giraffe: '' Booooonjour Maaaaaadame la giraaaaaaaffe, qu'est ce que tu maaaaaanges? ''( dit elle en ouvrant bien grand la bouche ).

La giraffe lui répond: '' Je mange les feuilles des arbres. ''

La grenouille à graaaaaande bouche continue sa route et rencontre un lapin.

Elle lui dit: '' Booooonjour Monsieur le laaaaaapin, qu'est ce que tu manges? '' ( dit elle en ouvrant bien grand la bouche ).

Le lapin lui répond: '' Je mange de la salade et des carottes. ''

Plus loin, elle rencontre un lion et lui pose la même question.

Le lion lui répond: '' Les grenouilles à grande bouche! ''.

La grenouille, morte de peur, répond en faisant une toute petite bouche: '' Oh, y'en a pas beaucoup par ici! ''

Un sanglier rencontre un ami porc et lui dit "Alors, bien passée ta chimio!!!"

Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand de perroquets et demande au vendeur:

- Bonjour, je voudrais un perroquet.
- Nous en avons trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre a 10000 F.

Le vendeur reprend:

- Celui a mille francs parle le français et l'anglais.
- Excellent. Et celui a 2000 F?
- Oh celui la, il parle le français, l'anglais, le russe, le japonais, le souahéli et l'allemand.
- Et celui a 10000 F, il parle le papou, l'italien, le latin et le grec ancien en plus non?
- Non. En fait il ne parle pas du tout.
- Ah bon! Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ?
- Parce que les deux autres perroquets l'appellent patron.

C'est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C'est un superbe animal, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors n'y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets.
Voila dit elle :il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter.
Le veto examine le piaf puis il dit a la dame: c'est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n'est pas garanti.
Il lui fait son ordonnance et précise: ce sont des suppositoires vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours.
La femme suit les consignes a la lettre et effectivement le résultat est la : le perroquet ne dit plus un seul mot. Au début elle trouve ca reposant mais au bout d'une semaine elle s'inquiète. Elle retourne voir le spécialiste.
Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout !

Apres examen le veto est perplexe.

- vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique! je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire il reparlera comme avant.

Elle va donc acheter la plus belle femelle (ca lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller.
La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses effort de séduction. En vain. elle s'approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te plais pas ?
Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure :

-Chut, ici si tu parles on t'encule !

C'est l'histoire de trois gards qui arrivent dans un hotel mort de
fatigue.
Malheureusement le maitre d'hotel leur dit qu'il ne lui reste que trois
chambres specials :
* La premiere -la chambre a clous.
* La deuxieme -la chambre a moustiques.
* La troisieme -la chambre a fourmis.
Le plus brave des trois decide de prendre la 1ere chambre, les deux autres
n'ayant pas le choix prennent les deux restantes.
Le lendemain matin celui qui etait dans la chambre a clous se retouve avec
plein de trous. Mais il se met a rire en voyant arriver celui qui etait
dans la chambre a moustiques. On peut dire que la nuit na pas vraiment ete
bonne.
Nos deux comperes se consolent se disant que leur troisieme ami n'est pas
encor leve.
Ne voila t-il pas que quand ce dernier arrive (celui qui etait dans la
chambres a fourmis),il arrive en sifflotant tranquille.
Ceux deux amis furrax lui demandent :
"Que c'est-il passe,pourquoi il n'a rien?"
Et a lui de repondre tout fier:" Quand je suis arrive dans la chambre elle
etait infeste de fourmis, he bein monsieurs ......
j'en n'ai ecrase UNE (fourmie) tout le reste est alle a son enterement"