Attrape divers
Demandez à un de vos amis :
-Ton père porte la moustache ?
l'autre répond :
-Non. Pourquoi ?
-Alors c'est ta mère que j'ai vu en ville hier.
Quelle est la différence entre de la javel et toi ?
R : la javel c'est un concentré chimique et toi t'es un concentré devant moi ( un con centré devant moi )
La mère de Pif a trois enfants :
Nouf
Naf
et....
Pif !(On vient de le dire !)
Quelle différence y a t'il entre un papillon, un éléphant et la famille ?
Le papillon peut se poser sur éléphant, le contraire n'est pas possible.
Et la famille ? Elle va bien, merci !
Savez vous ce que dit une femme quand elle voit une grosse bite?
Réponse : non
MOI, Je sais
Un cheval est attaché à une corde de 5 mètres.
À 7 mètres du cheval, il y a une meule de foin et, sans briser sa corde,l’animal arrive à manger le foin quand il le désire.
Comment est-ce possible ??
La corde n’est pas attachée, elle !
Prenez deux serviettes, mettez les au niveau du cou, une devant et une derrière puis vous demandez c'est quoi.
L'autre vous répond, je ne sais pas.
vous répondez, c'est la nouvelle serviette ultra longue d'always !!!
Demander à un copain s'il a la langue qui lui pique ensuite vous
lui repondez parce que j'ai le cul qui me gratte
Lèche-mi et Lèche-moi sont en velo.
Lèche-mi se prend la bosse et Lèche-moi le trou.
Matériel nécessaire :
* une cigarette allumée
* une chaussure.
Prendre la chaussure et souffler une bouffée de fumée de cigarette à l'intérieur tout en posant la question :
- C'est quoi ça ?
Un kosovar (ou un serbe) qui attendait le bus…
Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige CONNARD
Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
La neige connard je viens te l'DIRE
Demandez a quelqu'un de dire la phrase suivante :
Combien ca coute cette place de cinema ? mais sans prononcer les 'C'.
Des que la personne a prononce la dite phrase vous repondez: -C'est gratuit pour les mongols.
Vous verrez c'est marrant. ahahah non ??
Au Japon un homme glisse malencontreusement du rebord de la fenêtre d’un gratte-ciel de 69 étages.
Il ne se fait aucun mal !
Pourquoi ?
Il a glissé du rez-de-chaussée !
quelle est la sorte de dragon qui mange avec sa queue?
tous les dragons mange avec leur queue, je ne connais pas de dragons qui enlève leur queue pour manger
Ecrire sur un bout de papier : <
Mes voisins ont 5 enfants dont la moitié sont des filles.
Comment est-ce possible ?
Mes voisins ont 5 filles
Pete et Repete sont dans un bateau. Pete tombe a l'eau.
Qui reste dans le bateau?
Pete et Repete sont dans un bateau Pete tombe a l'eau.
Qui reste dans le bateau?
C'est une histoire à raconter à une copine :
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Clinton, sa femme, et Monica, sont capturés par les Serbes, qui les jettent dans un cul de basse fosse.
Ils cherchent à s'évader, mais les murs sont très hauts et glissants.
Ils abandonnent.
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Clinton s'approche de Monica et lui dit :
"Je connais le moyen de sortir de là.
- Ah oui. Dis-le moi, répond Monica.
-Si tu es très très gentille avec moi, je te le dirai."
Monica est très gentille. Ensuite, elle demande à Clinton le moyen de s'échapper de l'oubliette.
"Tu sais bien que je suis un menteur, répond Clinton. Une fois de plus, j'ai menti. Il n'y a pas d'issue."
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Au bout d'un moment, Clinton s'approche de sa femme et lui dit :
"Je connais le moyen de sortir de là.
- Ah oui. Dis-le moi, répond sa femme.
-Si tu es très très gentille avec moi, je te le dirai."
Sa femme est très gentille. Ensuite, elle demande à Clinton le moyen de s'échapper de l'oubliette.
"Tu sais bien que je suis un menteur, répond Clinton. Une fois de plus, j'ai menti. Il n'y a pas d'issue."
.................................................................................................................…
Pourtant, à la fin, Clinton a réussi à sortir.
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A ce moment, votre copine va vous demander comment il a fait.
"-Si tu es très très gentille avec moi, je te le dirai."
Mon oncle arrive dans son chalet où la température est en dessous de zéro °C.
Devant l’âtre il y a de vieux journaux, du petit bois d’allumage et une lampe à pétrole.
Que devra-t-il allumer en premier ?
Une allumette ou un briquet !
J'ai lu un article scientifique recemment dans lequel il etait explique qu'il y a trois sortes d'impuissants:
1les hommes avec une mere castratrice
2 les hommes ayant subi des abus sexuels dans leur enfance
3 et les grmmm (grommelez qqchose tout bas)
l'autre: les quoi?
LES SOURDS!!!!
Quel est le pourquoi du parce que ?
réponse: le cheval
l'autre répond: pourquoi.
Parce que
Est-ce que tu connais l'histoire du sourd et du PD?
l'autre reponds que non
tu dis:hein!quoi?(tu fais le sourd)
tu savais qu'il y avait des codes barres sur les preservatifs ? (non) c'est que tu deroules pas assez
Dires a un ami: Dick Rivers (célèbre chanteur)
lui: quoi Dick Rivers?
Vous: Dit KRIVERS
lui: KRIVERS
Vous, criant: VEUUUURS (=crie VERS)
Si votre copian n'est pas tres rapide, ca peut durer des heures…
En Arabie Saoudite, est-il possible pour un beau-frère d’épouser la sœur de sa veuve ?
Impossible, il est mort, puisqu’il a une veuve !
Un avion, qui transporte une délégation de 200 athlètes de l’ex-Union Soviétique,s’écrase en Sibérie !
Où enterre-t-on les survivants tchétchènes ?
On n’enterre pas des survivants !
Il y a quatre type d'orgasme feminin:. l'orgasme posiif : "oh oui oh oui ..."
. l'orgasme negatif: "oh non oh non ...". l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
. l'orgasme simule : "oh $nom_du_pote_a_qui_on_la_raconte ......."
vous dites à votre copain,
- je te donnne 4 mots et tu formes une phrase correcte
" sont , les vieux,le batôn,la vie,les fleurs"
- je connais pas
- les vieux sont les fleurs de la vie
alors certainement il vous dira : et le batôn?
- tu te le mets ds le cul
Demander a qq'un si on dit plutot MA étrenne ou MON étrenne (avec la
liaison et pour les fêtes de noël surtout).
S'il repond MON étrenne ce qui est plus que probable. Repondre : Et ben
si il trainetu n as qu'a te l'accrocher au cul.... (Mon nez traine)
Quel est la difference entre un sapin et toi?
C'est que le sapin s'est un conifere et toi tes con et on ne sait rien y faire.
Quelle est la différence entre toi et une église?
l'église est consacrée et toi tu es sacrément con
Pourquoi 70% des femmes sont insatisfaites?
Rép: j'peux pas être partout à la fois !!!
Quelle est la difference entre une marmitte et des chiottes ?
Aucune.Alors je mangerais pas chez toi!
Quelle est la différence entre un pot de chambre et une casserole?
(là, le gars répond :je sais pas)Eh ben j'irai pas manger chez toi!!!
Vous demandé a quelqu'un " de quelle couleur sont les petits pois ?".
Il vous répondra logiquement "vert".
Vous lui répondrer alors " Non ils sont rouges, car les petits pois sont rouges (les petits poissons rouges)"
Quel est la differance entre un sapin et toi ? Le sapin c'est un conifaire et toi t'es con et on peut rien n'y faire.
A ecrire sur un papier:
Si tu veux faire l'amour avec moi, Fais moi un sourire.
Ce sont 200 moines qui partent en pelerinage. Sur leur routes ils sont hébergés et ils dorment sur un très très grand lit suporsé.100 moines dorment en haut et 100 moines, en bas.Le lendemain, ceux du bas sont tous mort, y'a du sang partout, ça dégouline, c'est dégueulasse.ils les entèrent toute la journée et ils n'ont pas le temps de reprendre leur pelerinage alors, ils dormentau même endroit, 50 en haut, 50 en bas. Le lendemain, tous les types du bas sont mort....Et puis ça continu comme ça jusqu'a c'qui l'en reste plus qu'un (le chef).Alors, il dort en bas et il voit apparaitre la diable. Le diable le poursuit à travert desert, mer, terre, air....Puis, le chef trouve 2 motos sur le bord de la routes(une jaune, une rouge). il prend la rouge et il s'en va mais le diable le poursuit sur la moto jaune et le ratrape, puis, le tue. quelle la morale de cette histoire? R:La moto jaune allait plus vite que la moto rouge.
quel est le pourquoi du parce que ?
Le Cheval.
Pourquoi ?
Parce que.
Est-ce-que tu connais la blague de l'assiette? C'est pas grave,
elle est trop plate!
Tu veux que je te raconte une blague rapide?
Tant veut une autre
vous demandez à qqun de dire 10 fois de suite le mot "blanc" tres rapidement!
ensuite vous enchainez directement par la question "que boit la vache??" il repondra surement "du lait"
Mais la vache ne boit pas de lait!!
Quelle est la différence entre toi, la lune et une carotte ?
Réponse : la lune est un astre puis toi un désastre. (ton copain te poseras la question : et la carotte ?)
Tu lui réponds : Tu te l'as fou dans le cul !!!!!
quelle est la différence entre toi et le Yéti?
Il y en a un qui pu, qui est con et l'autre habite au Tibet
Tu sais ce que l'on dois dire à un abruti pour le faire réfléchir ?
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Tu connais la blague du con qui a dit non?
non!
quelle est la difference entre la lune - la guerre - la famille???
la lune est un astre la guerre est un desastre (votre ami vous repond : et la famille????) elle va bien merci!!!!
Jean et son ami Paul jouent aux dames et font 9 parties.
Chacun en gagne le même nombre et il n’y a aucune partie nulle.
Comment est-ce possible ??
Les 2 amis ne jouent pas ensemble !
Connaissez-vous la blague du barbu qui se fait enculer? Non?
Et bien laissez-vous pousser la barbe et venez me voir après !
Maman, je ne t’ai pas volé ce billet de 10 €.
Je l’ai trouvé entre les pages 115 et 116 de ton livre "Plus encore !" écrit par François de Closets».
La preuve que cet enfant ment :
Dans tous les livres, les pages paires sont au verso des pages impaires !
demandez à votre ami comment un sourd-muet demande de l'eau.il vous fera le geste avec la main.
demandez lui cette fois :"comment un aveugle demande les ciseaux?".il vous fera encore le signe avec la main, alors que l'aveugle peut parler!!! P.S: ca marche à tous les coups quand on ne la connait pas.
quelle est la difference entre 2 minutes de sodomie et un cheval qui court au galop?
ps: si la personne répond NON, réponse : t'as 2 minutes?
Quelle est la différence entre un jeux de Légo et un clitoris?
Tu ne sais pas, alors continue à jouer aux Légo.
Je roulais à une vitesse normale jusqu’à ce que je me rende compte que j’allais être en retard à un rendez-vous important.
Alors, j’ai accéléré et j’ai pris le tournant sur 2 roues, juste devant un policier qui m’a bien regardé, mais qui ne m’a pas arrêté !
Pourquoi ?
J’étais à vélo !
Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers, au dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche , une vache, àt a droite un ours.
Tout d'un coup tout s'arrête. Que fais-tu?
Bah tu descend du manège!
