Anti-Hommes
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Les gars c'est comme les kleenex: doux, résistant et jetable
Quelle idée se fait l homme de "donner un coup de main à la maison",?
- Soulever ses jambes pour qu on passe l aspirateur par dessous
Comment fait-on pour différencier un gilet d'homme d'un gilet de femme?
Celui de la femme a un trou pour y faire passer la tête.
comment on appelle des gars dans une piscine ?une soupe au legumes.
Pourquoi la tête des hommes a-t-elle pris de la valeur cette année?
Parce qu'il y a eu une augmentation de la taxe d'eau.
un homme, c'est comme un bouchon. Ca sert qu'a boucher les trous.
Les gars c'est comme des popsicles, plus tu suces, plus ca coule!
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
Comment fait-on pour savoir quand un homme dit des niaiseries?
-Les lèvres bougent
Pour un homme, quuelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme, la cuvette des toilettes, et un clitoris ?
Rép : aucune, il passe systématiquement à côté !!!
Les hommes c'est comme des places de parking: les bons sont
toujours pris et ceux qui reste sont des handicapés.
Pourquoi,les hommes meurent-ils avant les femmes?
Pour lesser un peu de paradis sur terre!!
pourquoi essayer de changer notre homme quand on peut tout simplement changer d'homme
Quel est le point commun entre les hommes et les Pokemons?
-Plus on les dressent plus ils évoluent!
Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes.
Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 65.000.000 F et les hommes 140 F
En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 20.000.000 FB
- une centrale laitière : 20.000.000 FB
- un centre d'accueil : 25.000.000 FB
Soit au total : 65.000.000 FB
Chez les hommes, il y a :
- une fricandelle : 40 FB
- deux boulettes : 45 FB pièce (soit 90 FB)
- 10 FB pour la sauce…
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
- mettre la télé dans la chambre à coucher.
Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout
en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de
la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine
qui Va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres , connard !!!".
Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates??
C'est plus jolie qu'une laisse
Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges?
- Parce qu ils ne supportent pas la critique.
Un homme, c'est comme une vidéo:
Avance, recule, avance, recule, stop,eject.
Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
- Le bébé peut s éduquer
C'est quoi la différence entre un homme et un oeuf? Il n'y en as pas les deux font des omelette (homme lait)
Les gars c'est comme la mer plus tu descends plus tu vois de belles choses
Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu : " Et pourquoi pas la cuisine ?
Combien d hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul?
- Personne ne sait : Ca n est jamais arrivé.
Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin's on accroche un con.
"Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.
Salope ....
Comment appelle-t-on des lunettes d'homme?
Des châssis de cave.
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons,
le mari ose briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac :
« Oui, par alliance ! »
Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.
pourquoi les homme ne peuvent t-il pas la maladi de la vache folle?
les homme sont des cochon
Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre )
Savez-vous ce que fait une femme de son trou du cul, le matin???
Eh bien! Elle lui met une cravate et elle l'envoie au boulot
Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier."
Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
par ce qu'ils ont peur que ce soit marques NUL SI DECOUVERT
Quel est la différence entre un homme et une feuille de papier blanc?
Rep: Aucune les deux sont sans dessin.
Quelle est la différence entre une femme et un écureuil? L'écureuil brasse la queue pour avoir des noix et la femme, elle brasse les noix pour avoir une queue.
Qu est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l intention de conduire.
Un gars, c'est comme un gros morceau de viande à 3 parties :
une saucisse, 2 boulettes et une grosse tête de cochon.
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu en as une plus grosse que toutes celles de tes copains !...
PENSEE DU JOUR :
De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n''est pas nécessaire d''investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..
Mais... (Réponse féminine)
-De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d''acheter le porc tout entier...
Qu'est ce qu'un homme?
C un gros legume avec petite racine
Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland.
Pourquoi les hommes ont-ils jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Pourquoi les hommes ont si peur de la calvicie.
Parce que ils ont peur que l'on voient ``nul si decouvert.
les hommes c'est comme les trains : en rate un on prend le
prochain
deux jeunes hommes discutent entre eux puis l'un lui dit:
" tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre,
bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches."
Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées?
Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!
Statistiques du corps.
ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.
un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg .
le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.
les femmes ont déjà fini de lire ce message.
les hommes qui lisent ceci sont encore en train de mesurer leur pouce.
les gars c'est comme des fudges, plus t'es suces plus ça colle!
Les femmes ont besoin de 4 animaux:
- un jaguar dans le garage
- un vison dans l'armoire
- un lion dans le lit
- ... et un âne pour payer les factures.
Mais en réalité, elles ont :
- une Panda dans le garage,
- un rat dans l'armoire
- un cochon dans le lit
- ... et un âne pour payer les factures
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire
aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer :
« Dieu m'a faite belle pour t'attirer.
Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde !!! »
Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ?
- Un pédé
un homme s'est comme du spaghetti! quand c'est chaud ça colle
Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter
pourquoi les hommes portent des cravates?c'est pour indiquer le terrain de jeux
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.
Comment appelle-t-on des hommes en ordre de grandeur ? Un escalier de cave.
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sur d'une chose:
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
Savez vous comment reconnaitre un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent??
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que...."
Dieu vit les premiers résultats de sa créature : l'homme.
Il l'améliora en créant la femme.
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme.
Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
Quelle est la différence entre un homme et une tomate?
Les tomates, elles, arrivent à maturité!
Quelle est la partie inutile sur un pénis?
C'est l'homme
Quelle est la différence entre une femme et des pantoufles ?
Aucune, les 2 se font mettre par des pieds!
Pourquoi la ménopause n existe-t-elle pas chez les hommes ?
- Parce qu ils restent coincés à l adolescence
Quelle est la pire voiture?
C'est l'homme car :
- Il démarre à la main;
- Il n'a que 2 petits réservoirs;
- Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non;
- Il se graisse trop vite;
- En tout temps, il faut le pomper;
- Bien gonfler, il fait 9 secondes;
- Son bras de vitesse est quelque fois dur
- Il n'y a que des manuels;
- Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles;
- Il perd son huile quand il fait trop chaud;
- Il a peu ou pas de contrôle sur les départs;
- Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!!
quelle est la différence entre un homme et un homard?
y'en a pas rien dans la tête et tout dans la queue!
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
Pourquoi on ne fait pas de tambour avec de la peau d'homme?
Avez-vous déjà vu un homme résonner (raisonner)?
L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle
Pourquoi l'homme penche-t-il la tete quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Quelle est la différence entre un homme et un poteau? rép: Le poteau quand tu le plantes là il ne chilale pas lui.
Quel est le bout de peau inutile autour du zizi?
L'homme bien sur!
Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
- Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.
Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse
Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
Elle aurait élevé un autre animal…
Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres?
Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre
savez-vous se que ça donne des hommes placer du plus petits jusqu'au plus grand???
Réponse:un escalier de cave!!!
Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser.
Quelle est la difference entre un homme et un homard?
Ils n'ont rien dans la tete et toute dans la queue.
Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ?
- Parce que c'est là qu'on lave les légumes.
savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme...?
qui se ressemble sassemble
Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.
l'homme est une stupidité que la femme ne peut s'empêcher d'aimer
Pourquoi les mecs n ont pas de règles?
- A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Pourquoi les femmes sont-elles plus belles qu'intelligentes ?
Parce que les hommes se servent plus de leurs yeux que de leur tête !
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
Les mecs c'est comme les chiottes: soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques ...
Les hommes c'est comme du pop corn, plus c'est chaud, plus ça
saute
La guenon a choisi le singe et la femme l'homme pourquoi ?
Parce que la guenon a eu le premier choix !!
Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment?
Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.
Quelle est la définition d'un homme ?
Réponse : Un vibromasseur équipé d'un porte-feuille
Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre?
rep:il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue!
Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON"
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- Les pompes funèbres, connard !!!
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
- Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est déjà.
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
Quelle est la difference entre une queue de vache et une cravate ?
La queue de vache cache completement le trou du cul qu'il y a derriere.
les gars c'est comme des jeans, quand il n'ont pas de poches, ils ne savent pas ou se mettre les mains!
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots
par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter
deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi
Les hommes c'est comme un chwingomme au début c'est bon mais après ça colle!!!!
LES RÂTEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !
Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.
Quand dieu créa l'homme il aurait du fournir un mode d'emploie…
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l’homme sert à rien.
Quelle est la plus petite prison du monde?
Le cerveau d ´un homme,il n ´y a q´une seule célule.
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence
à gonfler
Pourquoi les cheveux des hommes poussent plus vite que ceux des femmes?
Parce que les racines sont dans l'eau.
Quelle est la différence entre un homme et un boite de paté pour chien?
Dans la boite il y a du cerveau et du coeur
Qu est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?
- Ils les ratent tout le temps.
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide
et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "
C'est quoi la difference entre un homme et une canne de peinture?
Il y en a pas il faut les brasser tout les deux si on ne veut pas qu'il deviennent épais
Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ?
- Un homme surdoué.
pourquoi un homme c'est soit beau soit intelligent mais jamais les deux?
Parce qu'au sinon ce serait une femme!
les gars c'est comme du cristal c'est beau mais sa casse vite!!
Elle : Passe chez moi ce soir, il n'y aura personne.
Moi : Woaw, super, incroyable.
Je suis passé chez elle...
…effectivement, il n'y avait personne.
Les hommes, c'est comme les clopes : on les allumes, on les
consomme et on les jette!!!!!
Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : "Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond :"Salope!!!!!!!"
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain
virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!
Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ?
On ne frappe pas un homme avec des lunettes mais avec une batte de Baseball.
Comment les hommes font de l exercice a la plage?
- En rentrant leur ventre a chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe
Pourquoi les hommes portent-ils de petites poches sous les yeux?
Pour indiquer le niveau de l'eau.
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !
